Historias pequeñas que dependen de la sangre y sus borbotones

El "no color" que cayó del cielo.

2011-10-20T11:05:00.000-07:00

A medida que avanza la vida, siento que no estoy parado donde quisiera. Sí cerca, pero no donde quiero. Y la culpa es de la sensación huérfana, diría, de no saber el origen de mis enojos. Me enojo. Si no me escuchan, si no me comprenden pero sobre todo si me mal interpretan. Me enojo mucho. Me cuestiono continuamente, sin llegar a muchas respuestas concretas.

Sólo llegué a una, un tanto extensa: cuando uno le dice a un niño NO muchas veces, ese NO tiende a desvalorizarse por cuestiones razonables de repetición. Cuando hay muchos NO, uno importante se mezcla con muchos que no lo son.

Esa es mi conclusión.

Acepto el punto de tener que enojarme menos, pero me duele que no me pregunten al menos una vez, porque estoy enojado, de dónde parte mi enojo. Cuando comienzo a expresarme el tono que utilizo pareciera que me juega en contra.

Muchas veces siento que lo que el otro entiende como un enojo mío, es un modo pasional de decir algunas cosas o defender una postura.

Claro, por lógica sucede que ante mi enojo o supuesto enojo el otro se defiende, y ante esa defensa que no comprendo de dónde viene, entonces sí me defiendo partiendo de un enojo. Ahí es cuando todo se desmadra en un océano de vocales, consonantes y exclamaciones que busca orilla o tierra a la vista.

Me ha sucedido infinidad de veces que por no sentirme comprendido, reacciono. Y esa reacción es violenta, desmedida, avasalla, invade, sacude, denigra, reclama, pretende pisotear al otro y claro, la razón se ve tapada (con justa razón) por la violencia, el desmadre, la opresión, la invasión, el sacudón, la denigración, el reclamo, y más.

Luego de eso queda el vacio, la tormenta. La verdadera, la que me impide ser feliz conmigo, la que provoca odio hacia mí, que me hace sentir un ser sin amor, detestable e insoportable.

Me lleno la boca hablando del amor, tengo millones de años de amor en mi cuerpo y lamento sentir que va a terminar guardado en el bolsillo de un pantalón que no usaré nunca más. No soy adorable, no soy sociable, y la diferencia entre cuando soy bueno y cuando soy malo es tan abismal que no sé como achicarla.

Me escondo en la hoja en blanco, escribo y siento que mejoro un poco. Hasta que finalizo y vuelvo a quedarme sin palabras. No merezco amor. Voy a intentar enojarme menos. Siento que hago cosas por los demás y que eso debería justificar que hagan cosas por mí. Pasa que esas cosas son las que pido cuando me enojo, que me pregunten. Pero quién quiere saber algo de alguien que asusta.

Quiero subirme al primer avión invisible que pase volando, me lleve hasta ella, darle un beso y decirle que soy bueno.

Té

2011-10-06T13:56:00.000-07:00

Amaneció y segundos posteriores a contemplarla semi dormida comenzó a sacarle las cositas de los ojos.

Luego se levantó y tropezó llevándose por delante una lámpara de pie llevando su sensualidad a la nada misma y deseando que los ojos de ella, no hayan tropezado con su cuerpo torpe.

Llegó a la cocina y puso el agua en el fuego para un té. Puso el saquito en la taza y cuando escuchó el silbido, dejó caer el agua infernal en la taza, puso apenas un poco de miel en las dos tazas, revolvió y provocó un remolino de tonalidades hipnóticas. Lo disfrutó congelando su mirada y su cuerpo; instantes hermosos y calmos.

Llegó a la habitación, volvió a tropezarse, subió la cama casi reptando y llegó hasta ella.

La encontró dormida y para despertarla le dio un beso en la nuca. Dos.

Tomaron el líquido humeante y no hablaron pero se miraron. Fueron minutos muy lindos y suaves, acompañados por el sonido de las gargantas acariciando el líquido.

Faltan pocos días para cumplir un año de amor.

Faltan millones de siglos para que vuelvan a existir en otras vidas, y vuelvan a buscarse y vuelvan a encontrarse.

Bastoncitos de chocolate

2011-10-05T07:27:00.000-07:00

El lugar.

Una habitación de la que siempre me quejé por su oscuridad porque todo allí parece teñido de un color sepia que si bien es romántico, también es un poco agobiante. De todas formas siempre voy a recordarla como el escenario en el cual viví uno de los momentos inolvidables de mi vida. Con una cama de testigo, contenedora de caricias, besos, cuerpos revolcados y mucha transpiración.

Los minutos luego del amor desesperado transcurrían en silencio. Pero esta situación estaba muy lejos de incomodar.

Entre tantas cosas lindas que existen entre ella y yo, tenemos un tremendo amor por no sentir la obligación de interrumpir el tiempo sin palabras con cualquier cosa que lo disfrace.

Si hay silencio, se disfruta y por esas cosas del amor, no incomoda.

El momento.

Luego de haber compartido caricias y olores, ella comenzó a elevar su torso hacia el aire, despegándose de mí y nuestros fluidos, pero dejando sus piernas entreveradas con las mías.

Con cierto pudor, el del amor, confieso que cuando realizó ese movimiento sobre mi cuerpo, la sentí cómo algo muy parecido al exacto momento en el que está creciendo una hojita sobre el tallo en una rosa china: frágil, hermosa, colorida y suave muy suave.

La imagen yo la suponía perfecta, pero claro, tomó dimensiones celestiales cuando observo que comienza a levantar ambos brazos, toma su pelo que bailaba suelto y comenzó a abrazarlo con sus dedos para terminar atándolo, en un acto preciosista.

No hay mujer en el mundo más bonita que ella en muchos aspectos, pero en ese, siento que no hay forma de que no salga "Campeona del mundo para siempre".

Al finalizar ese acto único y maravilloso de atar su pelo, comenzó a aterrizar su cuerpo en el mío nuevamente. Apoyándose muy de a poco como en cámara lenta, hasta llegar a centímetros de mi cara.

Cuando su respiración golpeó contra mi nariz, me confesó que me amaba.

En ese instante, pedí al dios en el que no creo que me ayude a no sucumbir ante la idiotez. Le pedí que mi rostro mantenga la masculinidad y la dulzura necesaria para que ese momento sea tan inolvidable para ella, como lo estaba siendo para mí.

Le contesté que yo también la amaba, y que no tenía idea cuánto.

Entonces me miró, sonrió, me besó en la mejilla y apoyó su cabeza sobre mi pecho.

Al cabo de unos instantes, giró su cuerpo hacia el costado de la cama que está de su lado, dejó caer su brazo izquierdo hacia el piso y tomó un par de bastoncitos de chocolate que esperaban ansiosos el contacto con sus dedos, de un pequeño paquete que había quedado apoyado en el piso, consecuencia de su amor por las cosas dulces.

Lo hizo con suma delicadez, para luego a girar su cuerpo hacia mí. Extendió su mano contenedora de dos bastoncitos: uno para ella, otro para mí. Levantó las dos cejas y muy apenas también elevó su mentón, provocando que sus ojos aumentaran levemente su tamaño. Simultáneamente, noto que su boca se entreabría, queriendo con ello, incitarme a imitarla con la mía.

En el momento en el que abrí mis labios preparándolos para recibir ese acto de amor sabor chocolate, mordió muy despacio el costado derecho de su labio inferior.

Cómo epílogo de la espera ansiosa de ver como ese bastoncito se deslizaba en mi boca, me sonrió.

Mi lengua, representando a toda mi alma, recibió de sus dedos el bastoncito de chocolate.

Y como prólogo, ingresé a un amor del que no me quita nadie.

A esto de la tristeza

2011-05-17T14:18:00.000-07:00

Sus cincuenta años le pesaban y estaba absolutamente entregada a un asiento de metro que la contenía pesadamente. El respaldo se apoyaba sobre la ventana al igual que todos los demás asientos del vagón, provocando una especie de pasarela para los que estaban parados.

Ella desparramaba su humanidad entera sobre este aposento y parecía disfrutarlo como un descanso celestial. Su torso ancho, su cadera en sintonía, sus pechos gritaban a quien quiera oírlos, que habían tenido una vida mejor. Pechos que en otros tiempos había sido acariciados con dulzura por alguien que supo amarla.

Y con esto siento que me permito imaginar historias de amor en cualquier contexto y circunstancia. Porque creo que todos hemos sido amados por lo menos una vez en la vida por alguien. Incluso ella. Todos fuimos alguna vez el sueño trunco, la noche interminable, la mirada perdida y tensa, las palabra atragantada de alguien, el amor mismo e indefinido. Nadie estuvo exento de ser amado; y al decir exento sueno obligatorio, pero ¿por qué no? Para alguien en algún momento fuimos celestiales, amorosos, hermosos, lindos, no tan bajos, no tan altos, entrañables. Muchos tal vez no nos enteramos nunca que fuimos protagonistas de una vida no vivida más que en el deseo del otro. Deseos con forma de tardes caminadas de la mano, noches visitando amigos, días olvidando aniversarios, innumerables deseos sólo imaginados nunca vividos.

Ella vestía un suéter marrón raído, con dos tiritas de color azul que bordeaban y adornaban el cuello redondeado. Seguro esta prenda también conoció tiempos mejores, fue muy bonito y tremendamente deseado en una tarde de compras por la avenida. Ahora tal vez sea el único que cubre su necesidad de abrigo ¿Quién sabe? ¿A quién le importa?

Su pollera larga marrón tomaba distancia de la moda, solamente la cubría, no había otra pretensión, evidentemente nunca la hubo y estaba muy lejos de combinar con el suéter. Sobre el piso unas bolsas de supermercado desbordantes, que invadían la delimitación del piso que corresponde a cada asiento, un línea limítrofe nunca vista por nadie, pero conocida por todos, un espacio delimitado sólo por nuestros ojos. Un lugar implícito que cuando es invadido, logra hostilidad en el mirar del invadido. Como si fuese importante.

Sus ojos marrones deslucían muy cansados. A esto de la tristeza. A nada.

Hice foco y observé que estaba hablando, relatando algo a no se quien. Tenía la mirada absorta hacia el frente. Hablaba, hablaba, y hablaba. El sonido del subte no me permitía escuchar el contenido. De pronto observé que tiene una persona a cada lado. Del lado derecho una mujer muy diferente, muy moderna, muy otra mujer. Su u ropa combinaba con sus zapatas, con su teléfono, con cartera, con sus ojos, con su cara, son su gesto, con sus deseos.

Del lado izquierdo un hombre de características similares a ella. Casi obeso, vestía una polera de lana sin colores definidos. Casi verde, casi azul que pretendía combinar con un pantalón, sin ganas. La parte trasera de su bocamanga estaba pisada por el talón de su calzado marrón, acordonado con sogas también marrón pero muy diferentes entre sí. Lucía un gorro de lana que le disfrazaba su falta de pelo. Su rostro invadido de pelos desde sus pómulos, pasando por la barbilla hasta comenzando el cuello. Una barba descuidada y gris. Su nariz ancha, con pequeños pelos asomando como pidiendo permiso.

A los pocos segundos de posar mi mirada en él, noto que comienza a llevar ambas manos a su cara y la cubre con las palmas, dejando un espacio muy angosto entre ellas, por donde llega a asomar muy apenas el centro justo de su boca. Se mordió el labio inferior y resopló.

Estuvo inmóvil durante diez segundos, once, doce. Veo que comienza a deslizar hacia abajo las manos, arrastrándolas muy despacio a una velocidad que me permitió ver como en cámara lenta de que forma se acomodaban sus facciones luego de estar cubiertas. Las manos llegan a la altura de su quijada y se detienen. Realizó dos movimientos muy breves con la cabeza de derecha a izquierda, rebotando despacito. Negando vaya uno a saber qué cosa. Se frenó y retomó el deslizar de sus manos hacia abajo. Cuando comenzaban a invadir el cuello las bajó abruptamente y las apoyó en las rodillas. La mano derecha en la rodilla derecha, la izquierda en la izquierda. Su colmillo continuaba mordiendo la esquina izquierda del labio inferior, levantó las cejas formando una especie de “techo de tejas dos aguas”. Contándole al mundo algo que tenía mucho que ver con su día, con su vida, con su existencia. Pero había algo que me inquietaba y me robaba atención mucho más que esa sensación sórdida de desamparo. Que me sacó para nunca más devolverme, minutos enteros con la sensación incómoda de tener una nube gris lloviendo sobre mi cabeza, y no saber como secarme la frente, la cara y los ojos. Noté que aquello ineludible e inquietante, era su mirada.

Sus ojos estaban clavados en la nada. Una nada que se palpaba delante de sus ojos, que lo consumía y no lo dejaba ir a ningún otro lugar. Una nada que parecía estar preguntándole en ese preciso momento millones de cosas.

Mirada que me indicaba que algo había dejado de funcionar en algún momento de su vida. Pero todo era nebuloso.

Siento que estaba pensando hace siglos y no lograba captar el instante preciso en el que se le había apagado todo.

Esa mirada estaba envuelta en una nada de dimensiones tremendas, devastadoras.

Lo imaginé levantándose temprano, trabajando para una cara que desconocía, sin saber hasta cuando, pero sabiendo que por millones años más porque no le quedaba otra. Siempre y cuando no exista un error grosero de su parte que provoque una expulsión sin goce de beneficios de ninguna índole.

Estaba transpirado y no le importaba. Olía mal y no le importaba. Quería llegar, ver algo en la televisión, otra cosa no le importaba. Tragó saliva, llevó el dedo índice al borde izquierdo de la comisura del labio inferior y lo arrastró hasta el borde derecho llevando consigo un poco de saliva que despachó contra el piso del vagón de subte. Clavó la mirada en esa saliva que al impactar con el suelo formó una aureola amorfa que humedeció la superficie.

Una nada tremenda lo absorbía y vestía sus gestos de una melancolía sórdida. Una nada que en ese instante parecía preguntarle a gritos ¿Cuánto falta para todo? ¿Cuándo termina la tristeza? En eso parpadea y noto como que vuelve a la realidad con un suspiro muy pesado y lento. Infla levemente sus mejillas y asiente muy apenas. Mira a la mujer que tiene a su derecha, la mujer de las bolsas, le dedica una mirada corta, le toma la mano con dulzura inaudita, le sonríe sin ganas y vuelve a mirar hacia delante. No parecía muy molesto con las bolsas del piso que invadían su territorio.

 La mujer continuó su relato.

Paracaídas

2011-02-23T11:34:00.000-08:00

No tengo idea la causa, pero hoy siento que mis ganas de verla tienen ribetes de desesperación.
Como si ella y yo fuéramos un intento. Un intento de amor, un intento de esos que guardan millones de preguntas y escasas respuestas.

Por un lado siento que es muy bonito y romántico sentir esto por la mujer que amo, y por el otro me confieso y escucho mi propia voz susurrándome: la amás y eso tiene gusto a poco, de acá hasta que te mueras.

Imaginé mi vida con ella y el vértigo tiene el olor de su jazmín, la suavidad de sus párpados y el deseo casi ferviente de aquél que está a punto de tirarse en paracaídas pero a la vez preguntándose ¿cómo me animé?

Volví a creer en el amor por ella.

Habiendo vivido cosas para no volver a creer. Habiendo vivido lo suficiente para dudar del destino.

Creo que me ayudó bastante creer en gigantes hijos de ángeles malditos y mujeres soñadoras.

Qué bueno que ya no somos un intento.

El sueño del amor eterno es despertar y tenerla cerca.

Ocho años

2011-01-03T05:47:00.001-08:00

Cada vez que me pongo a pensar en lo difícil que es para un hombre hablarle a una chica, recuerdo mis ocho años. A ese edad le conté con total desparpajo a una nena que me gustaba.

Estaba en el patio del colegio, yo era "el nuevo" y estaba acostumbrado a serlo, ya que por el trabajo de mi viejo era "el nuevo" todas las escuelas cada año, por lo tanto no me amedrentaba esa situación.

Con mis compañeritos varones me ayudaba mucho jugar bien a la pelota. Entendí la importancia de ese deporte en la vida de los hombres. Según como uno juegue u opine, los hombres juzgan a otros hombres. Sobre todo cuando uno es niño.

A los 8 con jugarlo bien me bastaba. Luego con el tiempo descubrí que no me gustaba tanto como creía, me aburría mucho mucho ver un partido de fútbol. Sí en cambio me entretenía conversar, discutir sobre fútbol pero luego ni eso. Cada vez que en soledad me ponía a ver un partido, terminaba muteando la tele y escuchando un disco. Me entusiasmaba una final, un clásico, pero hasta ahí. Ni siquiera me parecía un gran plan, lo disfrutaba y fin. A la distancia creo que era un modo de relacionarme con mi viejo. Un amante empedernido de Boca Jrs.

La cuestión es que jugaba bien al fútbol y me gustaba mucho una nena de pelo color castaño, ojos marrones y pelo lacio apenas largo. Tiempo después supe se denominaba "carré".

Yo estaba sentado en un banco al costado del patio del colegio, esperando el turno de mi equipo para ingresar a ese estadio de fútbol que suelen ser los patios del colegio a esa edad.

Me predispuse a mirar a la que para mí, era la chica más linda de mi grado. Luego de sostenerle la mirada más de tres interminables y entrañables segundos, caminó hacia dónde yo estaba, me encaró y me preguntó ¿qué me mirás?; y lo hizo con esa impronta que tienen las mujeres, ya de nenitas, de disfrutar el hecho satánico de amedrentar a los hombres.

Dudé en hacerme el tonto, mirar para otro lado, o mirar por sobre el hombro de ella, simulando ver algo que estaba a su espalda. Pero eso duda me duró muy poco. La miré con mucha vergüenza, a los ojos pero con pudor, y sin saber que debía hacer luego, le dije te miro porque me gustás.

Sus mofletudos cachetes tomaron una tonalidad rojiza y yo hasta muy grande, no tuve idea lo importante que había sido decirle a la chica que me gustaba, que me gustaba.

Raro y Hermoso

2010-10-28T23:29:00.000-07:00

3,07 de la mañana de un día laboral muy largo y si bien estoy a minutos de retirarme a mi casa, cada minuto que pasó desde la media mañana, se intensificó más y más esa sensación mezcla de deseo y anhelo de llegar a mi casa y que ella esté en mi cama dormida.

Desvestirme, bañarme, acostarme a su lado, apoyarla con mi cuerpo y sentir el calor de todo su cuerpo. Rozarla con los pies y dejarme llevar por esa especie de seda que son sus pies, al besar los míos.

En el transcurso del día, llegué a preguntarme si no era poco pretensioso lo mío. Habiendo tantas necesidades, yo limitaba el campo de los sueños, con una situación que hoy en día es muy factible.

Es factible porque es posible, y sobre todo porque será real, lo sé. En algún momento. Mañana, pasado, el mes próximo.

Hoy es imposible. No importa porque, pero es así. Y a pesar de todo eso, no me desespera.

Raro y hermoso.

En el transcurso del día llegué a responderme que era algo inmenso.

Amo sentirlo así.
Y ella ama que lo sienta así.
Sino pregúntenle, van a ver.

3.16 comienzo a cerrar mi día y amo saber que en mi casa habitan sus olores, algunas prendas y miles pero miles de miradas.

Cuando llegue a mi casa la voy a extrañar.

Zona Montañosa

2010-10-04T13:47:00.000-07:00

La última vez que escribí algo sobre ella, vino aparejado un día de tormentas. Pero uno de esos días, en los cuales uno siente ser devorado por un tornado de angustias del cual salir, es sólo cuestión de milagro o de una fuerza que lo expulse a uno hacia la nada misma. O por lo menos afuera de ese torbellino de ideas amorfas, imágenes blureadas, punzantes todas, que lastiman todas, pero que no todas terminan siendo reales. Porque muchas veces creemos que nos juega en contra, hasta el viento mismo.

Ayer tuve la sensación de que nada podía detenernos, nada podía doblegarnos. El universo de los besos y una vía láctea propia de mundos plagados de soles y estrellas.

Pero eso fue al otro día. Al otro día de lo que voy a contarles

Desde niño lamenté mi insana, maldita e inmanejable costumbre de levantarme a cualquier hora de la noche sin tener el más mínimo de los conocimientos y andar hasta destinos tan dispares como el baño, la cocina en busca de agua, o el comedor para apagar la música que quedaba sonando en la profundidad de la noche.

Incluso me he levantado a la nada misma y he mantenido conversaciones con quien compartía mi cama, que nunca pero nunca nunca recordaba; no muy largas pero sí parece, a veces muy intensas.

Claro que esto lo descubro al otro día, ante la pregunta o el comentario alusivo. Mi cara se arruga acompañando mis palabras en total desconocimiento del asunto referido. En mucha gente eso causa sorpresa, en algunos casos indignación, seguramente porque origino cierta desnudes espiritual incluso sonámbulo.

No sé no sé, es raro y mucho no puedo agregar, ¿un sonambulismo románico quizás?

Ella entregó su cuerpo somnoliento a la noche, luego de un día plagado de sensaciones que marcan y que originan preguntas, cuestionamientos, y respuestas no deseadas en muchos casos. Un día de emociones en dónde los recuerdos van y vienen. Bonitos muchos, no tan lindos otros, pero inevitables de recibir en la memoria. Pero no voy a incurrir en ese terreno.

Sí en cambio puedo contar, que con todo eso, ella eligió dedicarme la noche y compartir conmigo tanto el final de esa jornada como el domingo venidero. Algo que no dejo de ver como un acto de amor.

Llegó tarde, cansada, con los párpados a lo Rocky como a ella le gusta citar, el cuerpo agotado y la predisposición más bonita del mundo para intercambiar conmigo, besos, caricias, olores, palabras, susurros casi desesperados y millones pero millones de miradas.

Nos dormimos intuyendo que el amor más increíble está naciendo en las entrañas de ambos. Que tiene la forma que ambos siempre deseamos, que ambos creímos haber encontrado en otros momentos, en otras personas, que ambos imaginamos nunca más iba a sucedernos, que ambos sin querer nos estábamos dedicando luego de millones de años de lejanía, para reencontrarnos como dos estrellas a punto de convertirse en fugaces.

Pero que no lo son.

Porque es real que cuando uno descubre una estrella fugaz, lo que vemos es una luminosidad que ya no existe, que viajó hace millones de años luz y que sus destellos quedaron como regalos del universo a los ojos ávidos de sueños. Pero ojo, que esa estrella fugaz fue una estrella. Fue un Sol enorme, brillante, pura vida e infierno dulce y mucho más que cálido. Que abrazó y que iluminó durante millones de años, a todo aquello que se le acercaba.

Así nos veo. Así somos. Como dos Soles a punto de besarse y que al hacerlo harán explotar el universo, que van a aniquilar toda historia de amor antes vivida por los seres. Todas las historias de amor previas a la explosión, querrán desaparecer para volver y ser esta historia.

Nos dormimos sabiendo que el otro se encontraba a milímetros. Y eso me provoca una paz inusitada.

En medio de la noche me levanté hacia la nada misma, fui hasta el baño y al volver, mis ojos se toparon con un paisaje que desearía visitar cada día de mi vida: noté sus sus ojos cerrados sin tensión, la boca apenas abierta y que ante cada respiración leve, se entreabría y se cerraba un poquito.

Su pierna derecha aparecía desnuda debajo de las sábanas desde la rodilla hasta los tobillos y la izquierda que continuaba tapada, originaba una especie de zona montañosa uniforme.

Sus brazos en el pecho estaban unidos por sus manos, hacia la pera, como no dejando que las sábanas dejen de cubrir su cuerpo.

Mi mirada atónita, se posó en sus pezones que parecían estar pidiendo a gritos ser besados, se dejaban ver desde lejos en esa irrepetible y hermosa zona montañosa que era su cuerpo debajo de la tela.

En ese instante comencé a desesperarme porque temía que eso fuera un sueño o la típica situación sonámbula que nunca puedo retener ni compartir.

Tampoco podía quedarme ahí parado por horas, esperando despertarme o algo por el estilo; y por otro lado no quería despertarla por nada del mundo.

Me deslicé muy despacio debajo de las sábanas sin quitarle la mirada. Casi no quería tragar saliva. Ansiaba con todo mi cuerpo que ella siguiera durmiendo. Hasta ese momento, mi deseo de observarla dormir no se había cumplido y justo comenzaba a sucederme cuando estoy sonámbulo.

Me estaba dando un poco de bronca.

Logré acostarme y luego de preciosos minutos de observación, quería llevármela así como estaba y cómo sea, al sueño que me tocara esa noche. Al sueño que me tocara en minutos, cuando me deje llevar por el peso de los párpados.

Al cabo de unos minutos me dormí.

No sé como estará su día hoy.
Tampoco sé que le sucederá cuando lea esto.
Cuanto de ese torbellino del último día que escribí algo sobre ella, con gusto a chocolate, habrá hoy.
Si se dejó envolver.
Si salío.
No sé.

Sí sé lo que siento yo.

Siento que muero de amor.
Siento que no sé si merezco tanto. Pero a la vez, siento que pude por fin verla dormir.
Siento que pude disfrutarla como pocas cosas en la vida.
De hecho siento que puedo recordar ese instante en este instante.

Siento que pude. Para mí que pude. Eso siento.

Bastoncitos de chocolate

2010-08-09T12:13:00.001-07:00

El lugar.

Una habitación de la que siempre me quejé por su oscuridad porque todo allí parece teñido de un color sepia que si bien es romántico, también es un poco agobiante. Pero por suerte, siempre voy a recordarla con luz y brillo. Siempre voy a recordarla como el escenario en el cual viví uno de los momentos inolvidables de mi vida.

Con una cama de testigo, contenedora de caricias, besos, cuerpos revolcados y mucha transpiración.

Los minutos luego del amor desesperado, transcurrían en silencio. Pero esta situación estaba estaba muy lejos de incomodar.

Entre tantas cosas lindas que existen entre ella y yo, tenemos un tremendo amor por no sentir la obligación de interrumpir el tiempo sin palabras con cualquier cosa que lo disfrace.

Si hay silencio, se disfruta y por esas cosas del amor, no incomoda.

El momento.

Luego de haber compartido caricias y olores, ella comenzó a elevar su torso hacia el aire, despegándose de mí y nuestros fluidos, pero dejando sus piernas entreveradas con las mías.

Con cierto pudor, el del amor, confieso que cuando realizó ese movimiento sobre mi cuerpo, la sentí cómo algo muy parecido al exacto momento en el que está creciendo una hojita sobre el tallo en una rosa china: frágil, hermosa, colorida y suave muy suave.

La imagen yo la suponía perfecta, pero claro, tomó dimensiones celestiales cuando observo que comienza a levantar ambos brazos, toma su pelo que bailaba suelto y comenzó a abrazarlo con sus dedos para terminar atándolo, en un acto preciosista.

No hay mujer en el mundo más bonita que ella en muchos aspectos, pero en ese, siento que no hay forma de que no salga "Campeona del mundo para siempre".

Al finalizar ese acto único y maravilloso de atar su pelo, comenzó a aterrizar su cuerpo en el mío nuevamente. Apoyándose muy de a poco como en cámara lenta, hasta llegar a centímetros de mi cara.

Cuando su respiración golpeó contra mi nariz, me confesó que me amaba.

En ese instante, pedí al dios en el que no creo que me ayude a no sucumbir ante la idiotez. Le pedí que mi rostro mantenga la masculinidad y la dulzura necesaria para que ese momento sea tan inolvidable para ella, como lo estaba siendo para mí.

Le contesté que yo también la amaba, y que no tenía idea cuánto.

Entonces me miró, sonrió, me besó en la mejilla y apoyó su cabeza sobre mi pecho.

Al cabo de unos instantes, giró su cuerpo hacia el costado de la cama que está de su lado, dejó caer su brazo izquierdo hacia el piso y tomó un par de bastoncitos de chocolate que esperaban ansiosos el contacto con sus dedos, de un pequeño paquete que había quedado apoyado en el piso, consecuencia de su amor por las cosas dulces.

Lo hizo con suma delicadez, para luego a girar su cuerpo hacia mí. Extendió su mano contenedora de dos bastoncitos: uno para ella, otro para mí. Levantó las dos cejas y muy apenas también elevó su mentón, provocando que sus ojos aumentaran levemente su tamaño. Simultáneamente, noto que su boca se entreabría, queriendo con ello, incitarme a imitarla con la mía.

En el momento en el que abrí mis labios preparándolos para recibir ese acto de amor sabor chocolate, mordió muy despacio el costado derecho de su labio inferior.

Cómo epílogo de la espera ansiosa de ver como ese bastoncito se deslizaba en mi boca, me sonrió.

Mi lengua, representando a toda mi alma, recibió de sus dedos el bastoncito de chocolate.

Y como prólogo, ingresé a un amor del que no me quita nadie.

Ventisca

2010-07-23T11:30:00.000-07:00

Soler; después de un puente muy bonito que parece de otra ciudad, de otras latitudes, pero no, acá mismo a la vueltita.

Un chico caminando junto a una chica, rozándose los brazos al caminar con un falso sin querer. Yo caminaba detrás de ellos a unos pocos metros, como temiendo que con mi andar distraiga la intención de una mano, de una mirada. Por lo cual preferí seguir a mi velocidad de bici.

Lindo sentir que a ellos no les importaba el mundo que los rodeaba.

El sol les daba en la espalda coloreándolos de un modo casi renacentista. La sombra que se proyectaba por delante de ellos podía imaginármela como predecesora de sus palabras.

Veo que él gira la cabeza hacia ella, quién mantenía su mirada apenas inclinada hacia el piso, y le dice algo, pero no logro dilucidar que. Sí siento que debo contarles algo, esta escena tenía otro testigo: un viento que ingresó a escena de forma intempestiva y acarició con dulce violencia los destellos de sol que ella contenía en sus pelos. La escena a esta altura tenía ribetes fílmicos, y yo en primera fila.

El viento no conforme con ser testigo, comenzó a interponerse entre las palabras que salían de los labios del chico. Intentando callarlo o amedrentarlo. Una ventisca que tenía la personalidad suficiente como para que él prefiera acomodar su pelo en lugar de sus palabras. Pero no me imagino a ella molesta por eso, al contrario, mi sensación es que se sintió acompañada, menos sola.

En un momento detuvo su hablar, pero no dejaba de mirarla.

Comencé a sentir una halo de pudor en ambos. Ella comenzó a balancear su brazo izquierdo que daba al lado de la pared. Él también, sólo que el suyo daba del lado de la calle.

Ninguno de los dos sabía eso del otro, sólo yo. Luego de unos segundos ambos estaban mirando hacia abajo.

Las sombras de sus cuerpos proyectadas por delante de ellos, daban la sensación de querer saltar hacia el cielo. Sin importar sus propios cuerpos. Independizándose de ellos.

Caminaron unos segundos con un constante balanceo de brazos completamente a destiempo.

Él giró su cabeza, ella giró su cabeza, se miraron fijo y en un gesto de valentía apoteótica, el chico tomó su mano.

Ella se paralizó, lo miró, sonrió y en un instante tan sublime como fugaz comenzaron a caminar de la mano. Hamacándolas.

El Viento gritó más fuerte que nunca.
Creo que él también.

Cuando mueren los sueños.

2010-06-10T08:35:00.000-07:00

Lo mejor que puede sucederle a alguien que tiene esperanzas, sueños y deseos es que se mueran.

Todos. Absolutamente todos.

Esa tal vez sea la forma de comprobarse a uno mismo, que esos sentires pueden regenerarse en el alma misma cada vez.

El principio mismo del soñador empedernido.

Ella no me prometió nada. No incentivó nada. Sólo dejó caer un deseo que quiso compartir sólo conmigo, y yo me dejé.

Su vida estaba envuelta en un caos que desconocía futuro, mientras yo estaba en la vereda opuesta.

Cuando todo estaba por desatarse, se anudó más y lo único que comencé a querer es a darle vida a mis sueños, deseos y esperanzas, pero en un contexto diferente.

Siento que puedo ir en contra de la marea o el viento en pos del amor, pero comencé a dudar de todo porque en esas situaciones no dudo nunca.

Ese día llegué a mi casa, puse un disco que me gustaba y me dediqué a cantar arriba leyendo las letras del librito.

Eso es felicidad pura.

Al menos para mí.

Tal vez

2010-05-18T11:30:00.000-07:00

¿Cuánto tiempo sin besarse, puede pasar entre dos personas que lo que más recuerdan del otro es su aroma?

¿Cuánto puede durar el olor de un ser amado en uno?
¿Cuánto dura ese deseo de querer que ese aroma vuelva a invadir el cuerpo, el alma misma?
¿Cuánto uno puede esperar por revivir eso?

Lo primero que uno atina a pensar ante la posibilidad de cumplir ese deseo, es si las emociones y las sensaciones combinadas con el recuerdo, pueden equivocarse o desilusionarse. A punto tal de incluso pensar en reprimir ese deseo. A punto tal de barajar la idea de no predisponerse a revivirlo. Porque hay cosas feas en la vida, pero desilusionarse debe ser de lo peorcito.

Estaba en mi casa, sentado, leyendo, esperando a que llegue. Un poco mintiéndome porque en realidad lo que yo quería era que el tiempo pase. Y no pasaba.

Sonó el timbre y la velocidad de mi corazón era inaudita, irrefrenable, incontrolable.

Llegó al otro lado de la puerta de mi casa y me preguntaba como sería verla ingresar a mi mundo. Le dediqué lo mejor de mí, que era dejar la casa tal cual estaba. Sin liturgias, sin preparados, sin acomodar. Para que al entrar ella vea el instante preciso y sólo el instante preciso.

Cuando chocamos el pecho sentí su latir, pero no le dije nada porque no quería distraerlo, distraerla.

Yo en realidad, ansiaba el momento de chocar mi nariz en su cuello y con algunos espacios del cuerpo, que siento y creo que son poco valorados por el mundo: el espacio detrás de la oreja, los párpados que al cerrarse regalan una textura de la piel de ensueño, la comisura de la boca, el punto exacto en el medio de alguna de sus mejillas, el espacio que existe entre el tabique de su nariz y el ojo. Podría seguir enumerando durante toda la vida, pero lo que ansiaba yo era su cuello, oler nuevamente su cuello.

Temía que lo que recordaba no coincida con lo que hoy era.
Temía que si eso sucedía ella lo note.
Temía que ella no me dejara anclar mi amor en ella.

Me saqué el miedo. Acerqué mi alma a su cuello y sentí que estaba a punto de estallarme el cuerpo entero. A cada centímetro que me acercaba, temía morir de amor. Pero por miedo a que el corazón no aguante tanta adrenalina.

Mi nariz acarició su cuello y mi cuerpo me susurró cosas que nunca le voy a contar a nadie.

O tal vez a ella.

Globos Globas

2010-04-27T13:03:00.000-07:00

Caminaba distraído dedicándole mis pensares a mis recuerdos, del modo en el que lo hacemos todos, con una especie de azar similar a cuando uno pone un CD y deja librado a una máquina o, para ser más preciso, al lector óptico, la elección aleatoria de las canciones. Así pasaban mis recuerdos.

La cosa es que venía caminando por una avenida de Buenos Aires muy Buenos Aires, es decir ancha y soleada; llamada Avenida Cabildo, cuando llegué a la esquina en la que se abraza con otra avenida de nombre Federico Lacroze y sentí que allí mismo, había un recuerdo esperándome hace mucho tiempo.

Justo en esa esquina hace unos años yo emergía desde ese averno urbano que es el subterráneo, hacia la calle y una vez en la superficie caminé unos metros por Cabildo hasta llegar a Lacroze, doblé y sentí que podía reconocer a esa chica que estaba de espalda esperando casi desesperadamente un taxi.

Al confirmar que era ella, la llamé por su nombre, giró, se sorprendió, abrió sus brazos hacia mi y me regaló el abrazo más fuerte y lindo que me habían dado en la vida.  Al poco tiempo, la vida nos unía en un amor que luego derivó en algo no tan eterno como llegamos a soñar estando juntos; pero tiempo antes de llegar a esa conclusión, me regaló ese abrazo increíble.

Años más tarde y con ese amor convertido en recuerdo, mi andar distraído por Lacroze me puso de frente a ese recuerdo, que estaba ahí como si fuera unos de esos globos de helio que son frenados por un techo. Pero en este caso frenado por una especie de espera, dedicada a mi llegada a el; sostenido en el aire, esperándome.

Pasé por al lado con toda la intención de hacerme el indiferente, suponiendo que ese globo de helio transparente que dejaba traslucir en su interior una imagen preciosa era de alguien, pero no, era mío. Esa imagen, ese recuerdo era mío. Junté valentía y lo tomé con una tranquilidad desconocida.

Seguí caminando por Lacroze y al cabo de unas cuadras, volví a sorprenderme al encontrarme con otro de estos globos transparentes muy parecido a una globa de pensamiento de una historieta, que estaba aguardándome en la vereda de enfrente.

Justo en la esquina de Zapiola, en el umbral de un comercio de cosas ricas que hay en la unión de esas calles. Una especie de rosticería alemana en la que supe comprarle unos zapallos en almíbar que le encantaban. Increíblemente nadie notaba la presencia del globo. Crucé hasta llegar ahí y lo convertí en compañero del otro que estaba sostenido por mi mano desde Cabildo.  

Lo raro es que dentro de ese globo, en lugar de mostrarme el momento en el que yo tomaba con mis manos y alegría el frasco mágico zapallos en almíbar, estaba la imagen de sus brazos rodeándome cuando llegué a su casa, que luego fue algo mía, y se los regalaba sacando mis brazos, que escondían el recipiente, desde mi espalda . Hermoso hermoso.

Volví a cruzar hacia la vereda por la que venía antes de ver el globo y continué mi marcha. A diez metros de la esquina de Lacroze con Freire, pasé por la puerta de lo que supo ser una especie de pequeña agencia de publicidad en la que trabajé cuando empezamos a amarnos.

El tiempo convirtió ese lugar en un edificio moderno. En el lugar exacto en el que cambiaba el diseño de las baldosas de la vereda, estaba esperándome otro de estos globos. Este, tenía el momento en el cual ella recién llegada de un viaje a Japón, besaba mis labios como nunca antes lo habían hecho. Con una especie de caricia tan suave como intensa.

Ese globo me gustaba un poco más que los que ya tenía en mi mano derecha. Mi mano zurda estaba un poco celosa, pero al ser tremendamente torpe, le quité la posibilidad de acariciar estos globos porque no quería que se me escapen. 

Doblé por Freire como yendo hacia la calle Dorrego, pero unas cuantas cuadras antes y justo en la esquina de Olleros, en el piso sobre el cantero de un árbol inmenso que hay allí, estaba esperándome otro globo.

Ya desde la esquina, apenas giré, podía observar la hermosa imagen que contenía en su interior: estábamos sentados uno al lado del otro, casi pegados, en ese mismo cantero, comiendo entre los dos un pequeño sándwich, hablando de cosas triviales para el resto del mundo, importantes para nuestro universo. Ese que ya compartíamos y al que nadie accedía y entendía.

Confieso que ese globo casi me arranca lágrimas y lo tomé con un impulso casi ilegal. A esa altura caminaba por Freire con una alegría indescriptible, por esos globos que sostenía mi mano derecha.

No podía creer mi suerte. No podía entender como tan bonitos recuerdos estuvieran allí esperándome tanto tiempo y sin nada que reclamar o decir. Sólo esperando el cruce de mis ojos y la caricia de mis manos al tomar a cada uno de ellos.

Mi andar de pecho inflado y sonrisa amplia, no cabía en mi cuerpo.  Hasta que de pronto pasé por la vereda de un patio escolar que está justo enfrente de la Universidad, allí en Freire entre Matienzo y Concepción Arenal.

Una veintena de niños agolpados detrás de una especie de reja divisoria que les imposibilitaba salir de ese espacio de juego, al verme pasar por ahí, comenzaron a gritarme cosas que la música que ingresaba por mis auriculares, no me permitía reconocer.

Sí puedo decir que sus sonrisas y los gestos corporales de sus brazos y manos agitándose, me contaban de una alegría inmensa, de sonrisas infinitas y hasta un asombro de otro mundo. 

¿Serán mis globos? -Pensé. 

Suponía que sólo yo los veía y estuve a punto de sacarme las música de los oídos. No lo hice y seguí. Anduve hasta la esquina de Ravignani y allí me esperaba el último de estos globos hermosos.

Este contenía en su interior, la imagen de ella proponiéndome ir a pasar unos días a una casa familiar en Lavallol, un pueblo no tan lejano en las afueras de la ciudad, que contiene en su jurisdicción un bosque mágico, que lo es sólo por bello.

Tomé este globo y lo uní a los otros. Caminé unos 20 metros por Gorriti, porque a esa altura Freire cambia de nombre y se llama Gorriti, y al llegar a la puerta de un lugar que tiene unos budines riquísimos, solté los globos de helio hacia el cielo con una sonrisa. 

Qué lindos son los globos de Helio.

Un pez cualquiera

2010-04-21T12:16:00.000-07:00

Caminaba casi sin detener la mirada en nada.

Supongo que la música logra en mi ese universo ilimitado que me origina que las cosas tengan otro color, otra vida y que nada tiene que ver con lo que me rodea en ese instante. Y a la vez, estaba escuchando una de esas canciones que erizan la piel, que detienen el mundo. Una de esas canciones en la que no paro de preguntarme como es posible que una progresión de notas me emocione tanto, me arranque nudos de la garganta como si fuera un pez que va paseando calmo por la inmensidad del mar, que observa a lo lejos algo rico para comer y al intentar hacerlo suyo, un gancho lo atraviesa y le convierte ese día en infierno. Sin quererlo, sin haberlo deseado, sin siquiera haberlo imaginado.

Yo caminaba dedicándole mis ojos al piso, hasta que de pronto llega el estribillo de la canción y por esas cosas del destino levanté la mirada.

Mis ojos chocaron con la vidriera de una verdulería de esas modernas que existen ahora en algunos barrios. Con canastas muy coloridas y bonitas conteniendo frutas y verduras. Con sus paredes interiores pintadas casi art decó. Carteles en madera muy tallada y barnizada.

Mis ojos se clavaron en un chico que estaba parado y al parecer oficiaba de verdulero. Noté que miraba hacia la calle, clavando su mirar en un horizonte muy lejano, inalcanzable.

Tenía su brazo lánguido izquierdo muy pegado al cuerpo, que colgaba del hombro como sin ganas. Su mano izquierda contenía un pequeño paquete de albahaca del cual caía un poco de tierra. Pero él parecía congelado como su mirada, parecía estar emulando un maniquí.

Su cuerpo tieso, su brazo derecho parecía haber terminado, apenas segundos antes, de balancearse casi tontamente.

Pero su mirada! Su mirada era lo que más me impresionaba o inquietaba.

Hacia adelante.
Hacia la nada.
Hacia el frente pero sin hacer frente.

Una mirada que vaticinaba un momento de devastación.

La mirada de alguien que intuye lo que está por venir o suceder. Pero resignado en lugar de sorprendido.

Una mirada azorada.

A esa altura la canción era la banda de sonido de un momento tremendo.

Giro mi cabeza al punto más antípoda de su mirada y veo una chica que estaba por cruzar hacia sus ojos.

Atravesó la avenida, llegó hasta donde estaba él y se paró del otro lado de esa vidriera no tan mágica. La cuestión es que a él ni siquiera lo notó, porque prefirió ver si podía resolver su almuerzo con todo lo que había detrás y alrededor de él.

Nada le gustó de lo que allí había, giró media vuelta y se fue.

Él quedó casi en la misma posición, pero bajó su cabeza y su nuez de adán apareció y desapareció repentinamente.

Qué alguien me devuelva al mar.

Biznike o Vauquita

2010-03-25T09:21:00.000-07:00

La primera vez que cruzamos miradas yo tuve la sensación de que estaba ante la mirada perfecta.

¿Causas? dos o tres. Porque si describo todas, debería cambiar el concepto de estos relatos y convertir esta situación, sólo esta situación, en un libro completo de la relación entre sus ojos y los míos.

UNO
Cuando me dedicaba dos segundos de mirada fija, sentía vergüenza. Como si con mis ojos escondiera algo impúdico. Es verdad que algo de eso había, mucho, pero sería injusto con el margen amplio de amor que guardaban mis ojos.

DOS
A la milésima de segundo de mirar, pestañeaba velozmente, con la velocidad del aleteo de un picaflor. Pero uno lograba verlo en cámara lenta. Tremendo!

TRES
Arqueaba apenas sus cejas de un modo tan suave, delicado e imperceptible, que daban ganas de abrazarla y decirle suavemente al oído "sshhh, va a estar todo bien".

Nos separaba un mostrador. Ella vendía y yo muchas veces sin sentido compraba.

¿Causas? Mirarla fijo a los ojos, para luego de esas milésimas eternas de segundos, pedirle un Biznike o una Vauquita sin ningún tipo de vergüenza.

Confieso que no siempre las comía, incluso las guardaba o regalaba, pero nadie me quitaba esa sensación de tener una pequeña e ineludible historia de amor. Mía y tal vez de ella.

Las palabras intercambiadas sólo se remitían a la relación Golosina-Gaby / Gaby-Golosina.

Hasta que un día atravesé el umbral. Llegué plagado de valentía y me propuse invitarla a pasear, pero no estaba.

Me desesperé y pregunté a qué hora volvía. El dueño me contó que había conseguido trabajo en otro lugar.

Pregunté con mucho temor y haciéndome el que no me interesaba"...de qué...?"
Incluso acompañé la acción mirando como para arriba, como si el techo me estuviera soplando la respuesta.
Y me dijo quiso que quería dedicarse a lo suyo, y ahí dejé de escucharlo.

Llámenme idiota pero yo la cuento como a una de las mujeres que amé.
¿O acaso no se trata de extrañar, desear, soñar y sentir?

Prisión de lluvia

2010-03-08T06:06:00.000-08:00

Los días de lluvia suelen despertar emociones varias y se enfilan en el grupo de días para pensar, reflexionar y hasta para recordar.

Como si uno la hubiera pasado increíble, cada día en el cual la lluvia, como dice una canción que conozco, es una prisión de lluvia.

La cuestión es que este día lluvioso me regaló algo inesperado, me regaló una nueva forma de deseo.

Les cuento; el cielo estaba por demás enojado y lo expresaba con gotas que tenían la fuerza de una lanza arrojada por un guerrero otomano ante la invasión inquisidora. Por un momento quise evitar mojarme pero debía caminar debajo de ella. La obligación de ir al médico jugó en contra de mi voluntad.

Caminé debajo de cada techo posible, esquivé cada chorro de agua que expresaba sus ínfulas de cascada. Seis cuadras me separaban de mi destino pero parecían miles y miles de kilómetros.

A los pocos metros de comenzar esta travesía de llegar seco a la parada del bus, descubrí que era inútil intentarlo y me dejé mojar. Estaba como recién bañado pero sin haber tenido el tiempo de sacarme la ropa. En esos casos no arrugo los ojos y a la vez dejo de correr hacia techos con la intención de mojarme menos, porque de chico descubrí que esas no son armas para lograrlo.

Llego a la parada del colectivo que me llevaba hacia el consultorio médico y veo venir a lo lejos, un chico con el torso desnudo; jean, zapatillas mojadas y camiseta en su mano derecha. Su andar relajado era el de un ser que parecía haber sido el autor intelectual de desatar con furia, tremendo vendaval de agua sobre todos nosotros. Caminaba como si el agua fuera su hábitat natural, como si en lugar de pulmones tuviera branquias.

Gracias a él comencé a disfrutar mucho más este infierno acuático desatado sobre la ciudad.

Este muchacho caminaba hacia mi dirección y yo lo observaba disimuladamente como para no inhibir su caminata.

Cuando estuvo a dos metros mío, me miró y con una sonrisa maravillosa me dijo
"...qué ganas de abrazar una chica con paraguas".

Ahí descubrí una nueva forma de desear una mujer.

A las chicas les encanta

2010-02-16T12:13:00.000-08:00

Cuando era niño suponía que si corría muy fuerte, las chicas iban a morir por mí.

También suponía que si me reía con mi gran bocota verían en mí, a un héroe que sonríe ante la tempestad. Esto último, ayudado con el paso del tiempo y las historias, comprobé que algo de verdad tiene.

Ya entrado en la adolescencia, entendí que si seguía poniéndome camisetas de Iron Maiden, sólo conquistaría chicas que amen Iron Maiden. Lo mismo aplica en el pelo largo, que a mis diecinueve llegaba casi a la cintura. Todo un atrevimiento para alguien de mi edad, en esos años, en una era post militares muy cercana. Pero también el paso del tiempo me permitió combinar mi gusto sobre la vestimenta rockera y las chicas que me encantaban.

Estábamos con mis amigos veraneando juntos por vez primera y éramos tan felices que no nos entraba el corazón en el pecho. Todos teníamos menos de veinte en edad y más de treinta en intenciones.

En esa época todavía, si no cumplías ciertas normas, no ingresabas a determinados boliches, y mis amigos del secundario, algunos de ellos siguen siendo aún mis amigos, no eran heavys. Así que yo debía acomodarme a ellos y de algún modo lo hacía con una alegría solapada.

Básicamente porque las chicas que más me gustaban eran las que en su casa en lugar de poner un disco con Eddie en la tapa, se fijaban que tanto combinaba su calzado con su pollera o remera. Chicas que hacían cosas de chicas. Que hablaban cosas de chicas.

Este gusto también cambió con el tiempo, pero apenas un poco. Lo necesario como para no salir con una chica que me pida que me corte el pelo o me afeite.

Toda una dicotomía que recién comenzaba en mi vida y que se extendería en millones de tópicos hasta el día de hoy.

Llegamos, hicimos la fila y rezamos (yo sobre todo) para que nos dejen entrar. Para lograr este cometido, escondí mi "atilezca" cabellera con una colita que metía debajo del cuello de la camisa. Porque sin camisa tal vez no entrabas.

A la vez me puse unas botas de nobuk marrón con punta cuadrada que me hacían sentir Ian Asbury, pero en realidad era una especie de auto-engaño para no sentirme menos rockero. Uno de los chicos me prestó una camisa que destellaba un rojo complicado, pero se ve que en esos tiempos no asustaba demasiado, porque ingresamos a este lugar de música que sólo bailan los chicos a los que le va mal con las chicas, sin inconvenientes.

A los diez minutos, una de las chicas más bonitas del lugar, me mira. Pero yo preferí suponer que tenía más que ver con la rareza del largo del pelo, que con otra cosa. Y es bueno aclarar que a los dos minutos de estar adentro, yo me había desatado el pelo dejándolo al aire libre y abrí mi camisa que dejaba ver una hermosa remera de Metallica que aún conservo y que remite a una época en la que esa banda era sólo para chicos malos que odiaban las baladas.

Otros tiempos.

Volvió a mirarme y yo me hacía el tonto, no podía ser que esa belleza me mirara a mí. Se me acercó y me dijo que le encantaba mi pelo. Y juro que esta chica era algo muy lejano a una fan de Iron Maiden.

A la hora me estaba besando y yo me dejaba muy feliz y sorprendido. En ese momento descubrí, pero sólo con el paso del tiempo comprobé, que a las chicas le gustan, les encantan los chicos malos.

Incluso aunque no lo sean.

Acero Británico

2009-12-15T07:39:00.001-08:00

Era hermosa.
Para mí, para mis amigos, para todos los presentes, piedra libre a la belleza ineludible.

Llegamos con mis amigos a un bar de Vicente López de esos que dan a la playita. Teníamos como mucho 20 años y el atrevimiento de un nene de 5 pidiendo ese juguete preferido a cuanta tía o tío se cruce por el camino. Ingresamos y todos la vimos sentada en una especie de Vespa azul, con sus pelos negros muy mal cortados pero largos muy largos, una especie de pollera media-asta de flores hermosas y una camisola entre hippie y muy hipppie azul, tan hermosa como ella.

Éramos cinco, pasamos delante de ella y mirándome directamente a los ojos dijo, es muy lindo tu pelo.

Debo contar que a esa edad el largo de mis pelos llegaba a más de la mitad de la espalda y si bien lo mío era un manifiesto de música de guitarras distorsionadas y letras sangrientas/satánicas, mi aspecto en otros tópicos, era de un chico rockero moderno, apenas heavy, como para no espantar chicas.

Agradecí con mi cabeza haciendo un pequeño latigazo hacia abajo, invadido por la vergüenza y seguí caminando como si nada hubiera sucedido.

Los chicos me miraron un poco espantados por mi escasa reacción.
De cobarde nomás, me amparé en frases del tipo seguro estaba aburrida, o es la típica chica linda histérica.

De todos modos prometí cual político en campaña, que si pasaba nuevamente delante mío le diría algo. Pasó delante mío a los dos minutos, me miró y no le dije nada, con todos mis amigos de testigos.

Volví a prometer si cuando voy a la barra me la cruzo le digo algo. Me la crucé, no le dije nada y a esa altura mis amigos dudaban incluso de mi sexualidad. Mi pudor estaba pasando su peor momento.

Juramenté a un dios en el que no creo, que si me la cruzaba una vez más le hablaba.

No me lo permitió. Vino directamente a mí, me susurró que se llamaba Karina y me preguntó si era de la zona. Luego de mantener una conversación de 5 minutos en la que le dije que cantaba en una banda de rock, nos prometimos llamarnos por teléfono, para vernos antes de que ella viaje a la costa, porque trabajaba durante los tres meses del verano.

Era Promotora. Nunca la llamé.

Tuve miedo de que me lastime, de que me haya tomado el pelo, de que eso haya sido una apuesta entre amigas, de que se tome el atrevimiento de hacerme creer que las chicas lindas podían ser atrevidas.

A los dos meses caminaba con mi amigo Leo por la peatonal de Villa Gesell. Entre los amigos decíamos que estar con "Leito" traía suerte y así me lo estaba por demostrar el destino.

Dos chicas muy lindas comenzaron a caminar hacia nosotros. Ambas vestían un pantalón de cuero ajustado, una musculosa entallada tremendamente entallada y zapatitos apenas altos.

Ambos le dedicamos nuestra mirada más atrevida mientras ellas seguían dirigiéndose a nosotros.

Leo me dice che, la morocha te está mirando demasiado. Una era morocha y la otra rubia. Cuando estuvieron a un metro, una de ellas preguntó ¿gaby? pero yo no entendía quién era, de dónde la conocía. Mis amigos siempre hablaron de mi suerte con las chicas, pero esto excedía todo proyección de éxito o fortuna. No había simpatía, gracia, particularidad, sonrisa, broma o encanto que justifique que esa fémina me conozca o me hable.

Karina de La Arboleda en Vicente López me dijo entre asombrada y molesta.
Claro su pasado hippie no coincidía con su actual imagen de chica rockera muy mala y perniciosa. Yo había olvidado su trabajo veraniego de promotora de no sé que y debía vestirse así.

Nunca me llamaste me dijo ante el oído atento de Leo, quien había sido testigo de mi cobardía de antaño.

Perdí el teléfono, mentí. Típica mentira de épocas sin celulares. Mentiras que ya no existen y fueron reemplazadas seguramente, por otras mucho menos románticas.

Preguntó ¿qué hacés hoy? Le conté que salía con mis amigos a un boliche rockero llamado La Cruz. Lamentó tener que ir a un evento que se realizaba en Pinamar y en el que tenía que estar. Me invitó pero tontamente le dije que preferiría verla en otra situación.

Me propuso con la valentía y la impunidad de un vikingo, encontrarnos al otro día en la esquina de la 3 y 103 tipo 4 de la tarde e ir a la playa. Y Así quedamos.

Yo tenía mucho miedo de que no vaya. De esperarla en esa esquina durante 30 minutos y terminar tomándome un helado sólo e inventándole a mis amigos una causa por la cual estaba esa noche con ellos y no con ella.

En realidad tenía miedo de que vaya, me dedique lo mejor de sí misma, pero sólo por un par de días.

Temía ser sólo la anécdota de una chica hermosa y cheta que se sacaba el gusto de estar con un rockero adolescente sin fama y engreído pero que escondía detrás una sensibilidad casi idiota e imperceptible.

Temí enamorarme. Esa es la verdad. Porque cualquier hombre ante una chica valiente, atrevida, hermosa, que dice lo que siente y quiere, cae en amor y listo.

Fui a esa esquina, esperé y a los 30 minutos estaba pidiendo un cucurucho de dulce de leche bañado en chocolate. Caminé "solapa" hasta la casa que habíamos alquilado con mis amigos y me puse a escuchar BRITISH STEEL de JUDAS PRIEST haciendo un air drum asombroso.

Yo me decía flaco ¿qué querés? dos veces te invitó a salir. DOS VECES! Sos un tarado. Merecés que no haya ido.

Dudaba entre decirles a mis amigos que tenía mal aliento o que cogía mal. Ella no se lo merecía, pero de cobarde nomás.

Turistas

2009-12-11T07:10:00.001-08:00

Un subte apenas lleno.

Suben dos chicos post adolescentes notoriamente turistas. Y digo notoriamente por su vestir de pantalones de tela rara y colores; los dos portaban un corte de pelo atrevido con esa desprolijidad tan francesa; protegían sus ojos con gafas de colores un tanto llamativos; lucían remeras un poco raídas pero desbordantes de onda; y colgaban de sus hombros mochilas nunca vistas.
Y sobre todas las cosas, porque hablaban en francés.

O eran una especie muy rara de senegaleses, pero no creo.

De pronto uno de ellos sonríe al otro y saca de su mochila una Quilmes de litro.

Lo hizo con la gracia inconfundible de un ser que parece haber nacido en el MOMA, en fin...

Los allí presentes observaban la situación con una mezcla de sorpresa y gracia ante esa cuota de ¿cómo llamarla? ¿Inocencia?

El otro turista abrió su mochila y sacó un llavero que contenía una de estas navajas con más funciones que una PC y con el atrevimiento de un niño de 10 años robándole 2 pesos de la billetera a la mamá para ir a los fichines, abrió la cerveza. Las sonrisas de estos dos seres eran de un comercial de dentífrico, bellas bellas.

La impunidad sobrevoló el vagón de un subte que parecía amar la ingenuidad de estos seres nacidos en otras latitudes. Nacidos en un lugar del mundo diferente, con otras costumbres que algunos imaginan no tan mundanas, que otros como yo sabemos que nada tiene que ver la latitud con las buenas o malas costumbres en ciertas instancias.

Comenzaron a disfrutar ese líquido que para ellos era casi amniótico. Todos sonreían y ellos como si nada. En ese instante preciso confirmé una teoría que tengo hace un tiempito: si escuchamos a alguien decir "ayer me tomé un vinito", uno se lo imagina en un bar muy cool de palermo con amigos o una chica despampanante y obviamente tomando un ejemplar cosecha no sé cuánto y de un costo por arriba de los tres dígitos.

En cambio si escuchamos que alguien dice "ayer me tomé un vino", es un borracho irreversible, que tomó ese líquido barato a escondidas de sus seres queridos, que no tiene trabajo y no hace nada por tenerlo.

Y si estos dos hermosos franceses que disfrutaban su Quilmes de litro hubieran sido dos adolescentes urbanos, argentos; vestidos como dos adolescentes de por acá, más de uno se hubiera bajado del subte con una sensación de alivio ante el mini temor vivido ante hipotéticos desbandes.

La gente piensa así, no yo, la gente. O por lo menos la gente de ese vagón repleto de sonrisas dedicadas a dos franceses.

Y la verdad es que esta situación me pareció inquietante.

Veintipico

2009-12-03T11:04:00.000-08:00

Salieron juntos de una especie de universidad privada, ambos vestidos con esa formalidad que expresa la ropa de colores correctos.

Veintipico él.
Veintipico ella.

Él vestía un pantalón azulcito con pliegues muy marcados y que contaban a viva voz, lo bien planchado que estaba. Su camisa blanca impoluta, muy lisa y almidonada. Casi ahorcada dentro del pantalón, que dejaba entrever un campestre cinturón de ¿cuero blanco? Desconfío un poco de ese material apenas cremita, que simula ser cuero.

Su pelo marrón apenas se separaba del cuero capilar, parecía dibujado. Típico que luego de una virulenta brisa, se lo acomodaba y peinaba con las manos, pero sin darse cuenta que, ni su peinado variaba mucho ante el viento, y mucho menos con sus caricias.

Pero esto es algo que nunca me atrevo a descubrirle a una persona. El pelo o el peinado es casi sagrado para uno.

Ella disfrutaba de un "pantalón de vestir" que transcurría por sus piernas sin pena ni gloria. Daba lo mismo. También llevaba una camisita entallada. Odio el diminutivo, pero no podría describirlo de otro modo. La usaba muy ajustada y dentro del pantalón y su color verde manzana también era un poco nada. Usaba el pelo del modo menos sexy de la historia de los peinados, denominado media cola. Como que queda a mitad de camino de todo. No es sexy, no da ternura, no pasa nada, de nada. Sus zapatos combinaban; eran verdecitos, insulsos y evitables.

Salieron sonriendo y conversando, pero tengo la sensación de que habían intercambiado palabras porque los obligó el destino. O compartieron el ascensor o el pasillo, y como se conocían porque concurrían al mismo curso, hablaban. Pero son cosas que uno imagina.

Noté y sólo por ser varón, que él la miraba pensando pero que linda sos. Más que nada por algunos gestos y miradas. Como que inspeccionaba con sus ojos algo detrás de sus retinas, algo más allá.

Todo lo contrario a ella que parecía pensar que poco me importás. Pero son prejuicios míos que tengo a cantidades industriales.

En un momento se besaron a modo de despedida circunstancial. El apoyó la mano derecha en su hombro izquierdo; ella cedió su mejilla más bonita y giró su cuello con la suavidad de un cisne, a la vez que torció su boca, como para evitar más contacto que el justo y necesario para ese tipo de saludos.

Se besaron en la mejilla y salieron para lados opuestos, dejando escapar de sus bocas palabras de salutación por el aire, mientras se alejaban cada uno por su lado y teniendo de frente la calle, el destino.

Él volvió a darse vuelta como para terminar la frase dedicada a ese saludo verbal, o vaya uno a saber que otra cosa que le habría quedado en el tintero. Pero ella ya estaba totalmente de espalda a él, como asumiendo que nada le había importado esa circunstancia liviana de despedida.

Lo particular es que no dejó de expresar con sus labios, eso que quería decirle. Pero, si bien comenzó la frase a un volumen normal, sin gritar, fue decreciendo hasta llegar a decibeles infrahumanos. Imperceptibles.

Cuando él retomó la posición corporal de caminar hacia adelante con todo su cuerpo, esbozó una mueca de desazón que nunca voy a olvidar. Infló el pecho, suspiró profundo, tragó saliva y desarmó una especie de sonrisa que asumía, que de nada había servido toda la simpatía que a ella le había dedicado en ese instante que la vida le había ofrecido.

Sacó unas pocas monedas de su bolsillo y encaró el resto de su día.

Culpa, sólo eso.

2009-11-27T07:25:00.000-08:00

Tengo la rara sensación de que voy a escribir algo conflictivo, por la simple razón de que que está basado en un prejuicio. Con todo lo injusto que puede llegar a ser un pensamiento de esta índole, y con el riesgo que implica que vos, lector, me odies y me posiciones en un lugar que tal vez no merezca, pero es el riesgo que uno corre al darle vida a este tipo de pensamientos. Pensamientos que al compartir con amigos, con seguridad dispararía risas y miles de cosas, todas en el universo de la humorada. Pero también porque uno siempre sabe de que tipo de persona sale un comentario de esta dimensión, pero bueno, basta de justificaciones basadas en una culpa judeo-cristiana que lejos está de identificarme.

Por suerte no creo en dios.

Hoy por la mañana me dirigía a la agencia (trabajo en una agencia de publicidad) caminando por Avenida Lacroze. El fragmento que va desde Luis María Campos hasta Cabildo es muy bonito porque uno es acompañado y abrazado por unas copas de árboles muy tupidos, frondosos. Esas calles son como en subida hacia Cabildo, lo que me hace creer cuando las camino que estoy viviendo en un lugar diferente a Buenos Aires. Pero esas son ideas mías.

Días gris pero lindo y no muy caluroso. Una brisa bonita y poco invasiva.
La amenaza de una lluvia que, de precipitar, la imagino muy finita y apenas pasándose de garúa. Una sensación y un aroma de lluvia que la siento en el cuerpo más en tono de promesa que de amenaza. Yo levanto la mirada y mi cabeza, un poco deseándola, otro poco buscándola.

Bajo apenas mi cuello y muevo mi mirada hacia el lado derecho y veo pasar al lado un hombre de unos 40 años con una camisa a rayas gruesas amarillas y rojas y otras rayas muy finitas grises intercaladas siempre entre esos dos colores. La camisa le llegaba muy por debajo de la línea de su cintura y era por lo menos tres talles más grandes de lo que le correspondería.

Un jean de un color azul poco definido, no gastado sino poco definido, que se notaba estaba sujetado con un cinturón, porque le marcaba unas pinzas raras y largas. Un pantalón tres o cuatros tallas más grande.

Unas zapatillas con una plataforma tan alta que cualquier astronauta de la NASA envidiaría. Desproporcionadas. Feas. Coloridas pero en un tono gris que las cubría.

Su pelo estaba peinado para atrás, corto pero peinado para atrás. Creando una especie de casco capilar protector vaya uno a saber de qué; y si bien no estaba parados a lo punk se notaban erizados o frizzé.

Pero el detalle que hizo que me den ganas de escribir esta historia miserable y hablo de mí, no de este hombre, es que llevaba en su mano izquierda una bolsa de ZARA pequeña que sería de 30 X 50 y en su interior un paraguas cerradito con su respectivo forro.

Logré estirar mi cabeza para ver que más llevaba dentro y no había absolutamente nada. Nada de nada; sólo este paraguas prolijamente guardado.

Este ser humano no llevaba nada más consigo; ni un bolso, ni cartera, ni llavero colgando, ni mochila, nada. Solamente su bolsita de ZARA con el paraguas y una postura corporal de hombros caídos y joroba incipiente que me hizo pensar, y aquí me expongo a sus juicios, que tenía severos y irreversibles problemas sexuales.

Perdón.
Tres padrenuestros y cinco ave maría.

Fandiño; Back Central.

2009-11-17T06:18:00.000-08:00

El pibe no tenía idea todo lo que había significado su movimiento. Cuando quiso acariciar el aire con su cuerpo, elevándose hacia un sol imaginario con su mano extendida hacia lo alto en conjunción con su cuerpo, no se dio cuenta que había originado la pena máxima.

Penal! se escuchó en el 90% del estadio. Éramos visitantes y cada centímetro del estadio sudaba esa sensación. Incluso para los pocos seguidores que hacíamos de la fidelidad un culto.

De nada sirve mantener un resultado 89 minutos. La crueldad tiene formas muy extrañas y los últimos minutos de un cotejo entre dos rivales no tan clásicos, es una de ellas.

¿Por qué no tan clásicos? Porque ellos eran el equipo más poderoso de una liga barrial que desconoce justicias; y nosotros, hacíamos de la humildad un capítulo aparte.

Por ejemplo: jugamos con camisetas de diferentes tonalidades, del mismo color, pero diferentes. Son todas verdes, pero de diferentes tonalidades. No se llegó con el presupuesto a que sean todas del mismo modelo y no importó demasiado, total ¿quién va a preocuparse por un equipo que nunca pasó de los últimos cinco puestos?

Habíamos elegido usar la camiseta de Ferro Carril Oeste, pero no eran todas oficiales o del mismo modelo. Incluso me atrevo a decir que algunas sólo parecían de Ferro. Pero la valentía del hambre, el orgullo lastimado y la ausencia de héroes, hizo de este compilado de hombres, algo muy parecido a una jauría de perros hambrientos. Ellos estaban todos iguales; camiseta, pantalón, números en la espalda de la casaca y en el pantaloncito. Envidia provocaban. Al verlos uno no podía evitar subestimar tamaña elegancia. Pero claro, ante tanto fútbol bonito, pared, taco, y goleadas, uno se redime. Y ellos eran gloriosos.

Penal! gritó el estadio y el pibe, el back central derecho se quería morir.

Cuando escuchó en el vestuario ante de comenzar el sexto partido del campeonato por boca del entrenador "Fandiño. Titular", se le erizaron los pelos y recordó la cantidad de partidos mirados desde el banco ante la espera de una lesión que le permita ocupar ese puesto que tan bien ocupaba Guraieb, el Turco Guraieb.

Porque es mentira que uno lamenta la lesión de un compañero de equipo. Sí, si es de otro puesto y uno es amigo, pero si no, no. Eso es para los diarios y acá no hay medios gráficos que cubran este partido, ni nunca los va a haber.

Guraieb era un 2 elegante, muy elegante. Saltaba y uno se distraía con la armonía de su espalda arqueándose para cabecear. Para un cuadrito.

Se puede decir que el Turco o "Cotur" casi no tenía defectos. Y digo casi porque su pedantería tampoco era algo que afectara a su juego. Sucede que tenía el agrande de aquél que se ganaba a la chica que quería, cuando quería y delante de sus amigos. Un premio que la vida regala a pocos. Pero hablando de fútbol, del Cotur Guraieb incluso se escucharon comentarios de gente muy pegada al alambrado, de que cada vez que sus pies tocaban el piso luego de un salto, miraba a sus costados y preguntaba retóricamente ¿lindo no?, a la vez que guiñaba su ojo izquierdo. Todo eso mientras saltaba.

También se lo ha escuchado gritar en el aire, ¡"gerónimooo"! como hacen los paracaidistas al tirarse en caída libre desde un avión de la segunda guerra, por la altura que ganaba en los corners o pelotas cruzadas.

Pero lo peor para aquellos que en esto del fútbol jugamos de hinchada, era que no nos dedicaba ni una mirada. Ni una sola. Nada. Como que jugaba para él. Ni siquiera cuando hacía un gol, y mirá que hizo varios por ser back central, nos miraba o los gritaba mirándonos. No señor, nada de nada. Apretaba el puño a la altura de su pecho, miraba para abajo y puteaba bajito para él, alentándose.

Y la verdad es que daba un poco de bronca. Uno pensaba: dale viejo miranos. No sé...besate la camiseta, corré hasta el corner y levantá la banderita, algo. Pero no, nada. Entonces claro, no había felling entre Guraieb y nosotros la hinchada.

Cuando se lesionó rompiéndose los ligamentos, sabíamos que nos esperaban 25 fechas del reemplazante que no era más que un atorrante hermoso llamado Fandiño. Estábamos entre tristes y esperanzados de que la rompa y nos regale una idolatría que no teníamos y que todo back central debe emanar. Porque el 2 es el que se banca los rivales más duros, el que cabecea, el que prepotea al 9, el más alto de cualquier equipo, el emblema bah. La figurita que todos queríamos pegar en el álbum luego del diez y el nueve. Pero nunca tuvimos un diez descollante, un Massaccesi por ejemplo el que jugaba en Independiente; ni tampoco un 9 patadura pero goleador, entonces toda nuestra idolatría se centraba en el Turco Guraieb. Pero éste ni se enteraba y nosotros ni se lo hacíamos notar. Nunca coreamos su nombre, ni lo alentábamos luego de una barrida. Jamás se escuchó un "Bieeeeeen turco bieeeen" y creo que eso en el fondo le molestaba.

Con el empate éramos campeones. Cam-pe-o-nes. Yo me sentía a minutos, segundos del mejor lunes de mi vida. Cuando Fandiño comenzó a elevarse, sentí una mezcla de alivio y esperanza, porque pocas cosas son tan temibles como una pelota llovida a minutos del final.

Cuando escuché el grito de los contrarios botoneando la mano de Fandiño, lo primero que pensé es en mentirle a mis oídos y decirles que no estaban escuchando bien. Pero era imposible.

La carrera del árbitro hacia el punto blanco y solitario del área, me hizo entender que el fútbol es como una mina, indescifrable. Estás por salir campeón y no. De un segundo para otro te quedás con nada. ¿Acaso no hemos sufrido por una chica que nos juraba amor eterno un martes, y al otro martes nos pedía un tiempo diciéndonos que nosotros no habíamos entendido sus señales?
Pero ¿de qué señales me hablás? ¿Qué somos indios?
Pero está claro que nunca va a ser así. Y está bien, qué sé yo.

Penal!

El cinco ubicó la pelota, giró dedicándole la espalda y comenzó a caminar hacia una distancia que desconoce exactitudes o reglas: el puntito blanco del penal.

Se detuvo, giró y miró al arquero.

Fandiño estaba en cuclillas. No le interesaba el rebote, sólo convertirse en una ameba y dejar de existir ante los ojos de todos.

Lloraba. Eso llegué a verlo. Lloraba pero escondía sus lágrimas.

Había hecho las inferiores en el club de sus amores; Ferro Carril Oeste y de hecho él propuso usar esa casaca hermosa y esperanzadora y como no existe quien odie a Ferro, todos aceptaron. No llegó a primera porque era un atorrante, un atorrante romántico. Le gustaban mucho las minas y ellas gustaban mucho de él. Y eso no sólo es una combinación letal sino que a veces es una desventaja.

Era un romántico y los románticos se dedican a otra cosa. Dicen que ahora es un gran escritor que viaja por el mundo presentando sus fantasías bien escritas.

Otra leyenda cuenta que fue el back central más habilidoso de todo la historia del club del oeste. Que muchos entrenadores lo incitaban a jugar de ocho o de cinco por sus huevos, elegancia y ductilidad, pero a él le gustaba tener la cancha de frente, como a todo ser noble. Esa misma leyenda nació de un enfrentamiento entre el combinado verdolaga y la reserva de Argentinos Jrs. Dicen que Fandiño salió jugando del fondo, la tocó larga y fuerte al 5 que estaba parado a la altura de la media luna, la pelota pasó entre los delanteros que apretaban la salida. Fandiño en lugar de quedarse, fue a buscar la pared. el medio campista se la devolvió y al recibirla encaró al 8 de ellos, amagó ir a la izquierda con su torso, pero cuando el rival se movió, encaró por el otro lado. Continuó la carrera y encaró al 5 que estaba paradito estratégicamente, delante de la última línea contraria. Fandiño a esta altura de su carrera estaba a 25 metros del arco. Encaró a este jugador escuchando los gritos del 9 que se la pedía desesperado. Enfrentó al 5 y lo único que hizo fue pasarle por al lado como si un repelente lo cubriera entero, originando con esto que la barrida que estaba por arrastrar sus piernas fuera inerte.

De pronto se encontraba a medio metro del back central de ellos, bien de frente. Y aquí es donde nace la leyenda. Amagó para la izquierda, pero el 2 ni se inmutó. Amagó para la derecha y tampoco. De pronto apoyó su pie diestro sobre la pelota, pisándola y el back al ver esta provocación le fue de frente expresando cierta fragilidad con su movimiento. Dejó su postura que lo ponía casi de perfil a Fandiño. La típica posición corporal de quien sabe que el rival puede encarar para cualquiera de los costados, la postura que le permite girar rápidamente. Pero claro, el back central rival se molestó con la actitud de Fandiño y perdió la compostura y lo encaró de frente, Fandiño con la verdolaga en el pecho, acarició la pelota con su suela muy levemente hacia adelante y esta pasó por entre las piernas del contrario con la sedosidad de una pluma, desairándolo.

El aire se cortaba. Le salió el arquero que a esta altura era el último bastión de guerreros muy lastimados y enojados. Fandiño lo eludió como si nada, encaró el arco y a un metro del mismo, frenó y la tiró afuera hacia un costado, pero no sin querer. La tiró afuera queriendo.

La leyenda cuenta que cuando le preguntaron la causa, dijo que no hacía falta hacer sentir tamaña vergüenza al rival y menos en un amistoso.

Un romántico.
Un romántico que por algo se dedicó a otra cosa.

Volvamos. Penal carajo! se escuchaba a los cuatro costados.

El 5 comenzó su carrera y Fandiño soñaba y deseaba despierto. Pero sus lágrimas eran de bronca. No midió que un instinto casi animal le había hecho tocar la pelota con la mano. Mientras, en la tribuna nuestra, el Turco Guraieb se levantaba de su platea y se retiraba antes de que el penal sea pateado.

Yo no quería mirar. El 5 empezó su carrera hacia una pelota que desconocía su destino, que no tenía idea cual era su lugar en el mundo, en el arco.

Gol.

Lo que no fue leyenda, es que Fandiño luego de este partido se retiró y se dedicó a escribir fantasías. Convirtiendo eso en su profesión.

La hinchada siempre quedó dividida. Algunos recuerdan la mano en la final.

Otros como yo, lo recordamos noble, romántico. Fue nuestro único ídolo durante 25 fechas. El dos que sí se peleaba con el nueve, el que saltaba, el que gritaba los goles y miraba a la tribuna dedicándoselos.
El que saltaba con poca elegancia pero con la fuerza de un roble.

Nadie llevó la verdolaga con el escudo en el pecho como él.
Y las fantasías que provocaba en nuestros deseos futboleros, él, que siempre fue un romántico, prefirió llevarlas a un papel.

Y está bien.

Dos Valientes

2009-09-23T11:54:00.000-07:00

Ella siempre se mostró en diferentes circunstancias, como un ser inteligente, plagado de personalidad. Algo que a los chicos atrae tanto como asusta, y si bien él tiene muchos defectos, es un valiente, de los muy valientes.

Una chica y un chico.
No debería haber misterio y no lo hay en cierto modo.

Él vio sus fotos luego de mucho tiempo queriendo saber como era y le pareció linda. Linda al punto de querer, desear descubrir que distancia había entre la imagen y realidad. Qué tanto eso de linda se extendía a otros lugares memorables.

Se animó y la invitó a un bar, para que cumpla la función ser testigo de palabras casi vírgenes entre ellos. Con intenciones de convertir a la ciudad como contenedora de una gran historia.
¿De amor?
¿Quién puede saber eso? Nadie. Y es una suerte que así sea.

Poco y nada conocen uno del otro. No saben como habla el otro. Qué gesto es el que lo convierte en único. Cómo reacciona el otro ante una broma. Qué tanto entenderá sus latiguillos. Cuánto puede molestarle una manía, porque todos tenemos manías. Qué puede unirlos o dispararlos a puntos antípodas.

Nunca se vieron, sólo se leyeron y coincidieron que eso es tanto pero tanto tanto, que se animan a más sin saber cuanto más.

Él es valiente.
Ella como pocas.

¿Qué sería de la vida sin seres valientes?

Casimiro

2009-08-24T15:10:00.000-07:00

Casimiro llegó a la clase como todos los días, pero sabiendo algo diferente a lo de todos los días. Hoy iba a contarle su sentir, su parecer, su palpitar a la chica del banquito que se ubica a su lado. Él sabía que no era la más linda del mundo, sino la única y nadie puede entrometerse en eso. Los niños, en teoría dicen la verdad, por ende sienten de verdad.

¿La única por qué?

Porque gracias a ella no le molestaba que su mamá lo sacuda en la cama para ir al colegio, es más, esperaba despierto. Porque tomaba el café con leche con una sonrisa y todo lo que Leo, su hermano, le bromeaba, no le molestaba. Pero por sobre todas las cosas porque iba a verla a ella.

Llegó decidido a todo.

No sabía si contarle que lo elegían primero a él en el pan y queso cuando se jugaba a la pelota o que nadie encontraba mejor sitio qué él para esconderse en una "escondida" . También podía citarle que al correr, su flequillo volvía al mismo lugar siempre porque tenía el pelo muy lacio y él creía que eso era mágico.

Ese día había eludido como un pequeño zorrito que su madre le elija el pantalón y la remera. Es verdad que debajo de un guardapolvo eso no se nota mucho, pero Casimiro piensa diferente y hay que dejarlo.

Sonó el timbre. Primer recreo de la mañana.

La miraba, no podía dejar de mirarla. El poliládron (si, con acento en la "A"), raramente, no lo llenaba de satisfacción como antes. Y eso que lo intentó.

Terminó el recreo.

La segunda hora estaba llegando a su fin cuando la maestra le pidió que pase al frente y le preguntó si había estudiado y contestó con total soltura que no.

La maestra lo retó como siempre y le dijo que no podía ser que nunca estudie. El cero tenía una dimensión tan desconocida como insignificante ese día.

Sonó el timbre que daba lugar al segundo recreo y se preguntó la razón por la cual el timbre nunca sonaba a su favor. Ella salió corriendo, pero Casimiro pudo observar justo a tiempo la forma del pelo cuando acariciaba el viento. Nunca había vivido algo así.

También llegó a ver hacia que parte del patio del colegio se dirigía. Mientras continuó dilucidando que decirle; si sobre su pelo o lo de la pelota. No se decidía, todavía no se decidía.

Llegó a metros de ella y en vez de seguir acercándose la llamó por su nombre. Ella se dio vuelta, lo miró y arrugó su cara no entendiendo porque Casimiro la estaba llamando.

El la miró a los ojos durante dos eternos segundos y escapó corriendo.
Casi todos los primeros amores son iguales.

Plaza Irlanda

2009-08-18T15:08:00.000-07:00

Córner.
Discutido, pero en un punto cuando se juega en una plaza de barrio como La Irlanda las cosas se hablan menos que en un partido de verdad. En un estadio la figura de un árbitro provoca cosas que en una plaza nunca suceden. O sí, se va a las piñas directamente y listo.

Todo es diferente. Me atrevo a creer incluso que es otro deporte. El orsai no existe y si hay uno menos para algún equipo antes del puntapié inicial, se juega igual. En una plaza el verde pasto es una ilusión, si llueve no se suspende, las líneas laterales, la de fondo e incluso las del arco se imaginan, se pautan y es suficiente: "donde está el árbol"; "hasta el banquito"; "cuando termina la tierra". Y todos respetan eso en lo que podría denominarse la primera comunicación importante entre equipos. Lo que en otra época era el intercambio de banderines.

Córner. Al fin y al cabo córner.
Discutido, gritado, insultado, "que no me pegó", "que me pegó", siempre hay alguno que miente o que sufre problemas de sensibilidad cutánea que no le permite notar el contacto del balompié.

Corner.
Existe una lógica que indica que los de baja estatura no van a cabecear y por eso quedé como último hombre en la mitad de cancha.

Mi juego siempre distó de ser desequilibrante, pero sí creo que hubiera sido un 5 o un 8 bueno, voluntarioso, de juego sencillo y eficaz, peleador y con muy pocas presencias en la selección. Me imagino en una lista sólo por una racha consecutiva de cuatro o cinco partidos buenos, no más.

La pelota sale disparada desde la esquina.

El 2 de ellos saltó alto, muy alto. Se elevó como esas ballenas que buscan aire desesperadamente hacia las alturas. Bueno, este muchacho no le va en zaga, tiene casi el mismo peso y hedor. Creo más bien que los delanteros huyen de él y por eso es efectivo. A su alrededor siempre hay una estela de ausencia. No se le acercan, no le gritan, no le discuten nada. La cuestión es que saltó como si fuera un senegalés en el Salto con Garrocha en Los Ángeles 84' y la despejó lejos. Justo hacia donde estaba yo. Justo hacia donde también estaba el 10 de ellos. Habilidoso, morfón, típico proyecto de crack que queda en eso, en proyecto.

Pero debo confesar que ese día me tuvo de hijo. Me pasó por izquierda, por derecha, en velocidad, me la pisaba y yo no tenía forma de sacársela. No siempre era así, pero la realidad es que cada vez que me encaraba yo especulaba con el destino, con la suerte o con un rayo que hiciera impacto en su cabeza, lo hiciera desaparecer con un humito y nadie lo notara.

Bajó la pelota con el empeine de su pie zurdo, la bajó suavemente acompañando el balanceo con todo el cuerpo y sus brazos. La elegancia con la que realizó el movimiento me distrajo unas milésimas de segundos tremendas e ineludibles. No pude evitar esa especie de redención ante lo bello, a la vez de susurrarme a mi mismo el comentario casi cantado: "Quee bieeen la bajó".

Me encaró enfurecido porque no era de los que huían. Yo inmediatamente sentí que era la oportunidad que el destino me regalaba, porque de pronto recaía en mí la responsabilidad de que el 1 a 0 a favor se mantenga.

Detrás mío sólo el arquero. Pero como todos sabemos, en los partidos de barrio los arqueros son circunstanciales. Encontrar uno que ataje toda la tarde es la definición más terrenal de un milagro.

Igual quisiera detenerme en un detalle que no puedo evitar contar y es hablar del 9 de ellos. Ay, ay, ay, mamita el 9 de ellos al que llamaban El Cheto. Estos muchachos, como nosotros, eran pibes de barrio, pero ellos provenían de una clase social más un poco más complicada, más humilde y por cierta lógica, el atrevimiento estético les provocaba un rechazo casi repulsivo.

El tema es que El Cheto tenía un mechón teñido de amarillo en su flequillo. Si, así como se lo imagina. Y claro, para todos, ese acto de indisciplina estética merecía ese mote que lo diferenciaría del resto para siempre.

Cada vez que jugábamos contra ellos me preguntaba porqué razón jugaría El Cheto en el equipo y la conclusión que saqué es que era por guapo. La fuerza que ejercía la palabra de ese muchacho para con sus compañeros era tremenda y con seguridad directamente proporcional al poder de su piña. Digo compañeros, porque siempre tuve la sensación de que ninguno se consideraba su amigo.

Gritaba y se paralizaban todos. La pedía y en general se la pasaban, gritaba a los cuatro vientos "corré, corré" al compañero que tenía más cerca, mientras el adversario pasaba a su lado. Pero nadie se quejaba eh, nadie nadie.

El Cheto era tal vez el peor jugador que mis ojos habían visto detrás de una pelota. El peor. Y jugaba de 9 por pretensioso y porque evitaba con eso correr, desnudar falencias, equivocarse con la errada percepción de que pifiar un gol no era tan grave como que no puedas evitarlo.

Es verdad que un centrodelantero tiene menos obligaciones en algunos aspectos, pero tiene la mayor de las responsabilidades y es el fabricante de una de las alegrías más hermosas que existen en la vida.
En fin. Continuo.
La cosa que el 10 me encaró con la pelota pegadita al pie, lo miré a los ojos y lo enfrenté con mi cuerpo de perfil, de costado a él. Esto para poder tener la habilidad de girar mi cuerpo, por si elegía ir por mi lateral menos habilidoso.

En el instante preciso en el que bajó artísticamente la pelota, El Cheto comenzó a pedirla:
- "Picooo"

El 10 no lo escuchó, me enfrentó, movió su cadera como una bailarina hacia un costado, hacia el otro.
Yo quieto, impávido.

La pisó.
- "Estooooyy" se escuchaba de fondo.

Le amagué, se quedó quieto y cuando quise mirarlo nuevamente a los ojos, perdí el instante más valioso de mi vida. Me esquivó y su movimiento felino me recordó a un gato y más que nada porque los movimientos felinos en general remiten a gatos.

- "Tocalaaa!!" casi desesperado.

Al eludirme, su carrera hacia nuestro arco lo abrió, dirigiéndolo apenas un poco hacia el costado izquierdo de la cancha.

Inmediatamente después que me pasó por al lado cual poste, ya tenía a nuestro arquero encima.
- "Tocalaaaaaaa, tocalaaaaaaa", reclamaba el otro.

El diez levantó la cabeza para saber donde estaba ubicado en relación al arco. Al Cheto le dedicó una indiferencia muy parecida a las que nos dedicaba la chica linda de la cuadra ante nuestros ojos impávidos y hambrientos de obtener por lo menos un pestañeo. Pero no, nos terminaba dedicando su mejor y más cruel indiferencia. Algo así dedicó el 10 a su no tan temido "Cheto".

Yo en el piso era un espectador de lujo ante tamaña desgracia deportiva que nos esperaba. El arquero corrió hacia él para achicarle la visión y se agazapó. El 10 con mucha calma lo eludió abriéndose aun más.

-"Daleeee, tocalaaaa"!!!

Era el gol de su vida y el que le permitiría callar por mucho tiempo al Cheto. La consagración misma.

Hacía cinco viernes, porque jugábamos todos los viernes, que ni siquiera nos empataban.

El arquero movía sus brazos desde el piso como una persona en medio del Mar Negro sin saber nadar, con la esperanza infantil de lograr algo con ellos.

Yo que comenzaba a levantarme todo embarrado pero sin dejar de ver la escena como en cámara lenta y claro, en ese instante, uno se pone a pensar en la cantidad de goles errados, las sonrisas de los compañeros posterior al gol, la tristeza de los contrarios, también en el maldito córner...

- "Soooloooo tocalaa"!

El 10 que había levantado la cabeza ve al Cheto y lo escucha recién ahí. Observa que éste está muy cerca del palo más alejado, se notaba que hacía un cálculo mental y debió pensar si se la pasa o no al Cheto que a esa altura de la escena estaba muy solo y con muchas posibilidades de no pifiar el gol ante un hipotético pase suyo.

El 10 debía pensar todo esto en una milésima de segundo.

Y decidió.

Respiró profundo, notó que estaba abierto sobre la izquierda de la cancha y sintió aquella seguridad que solamente los zurdos sienten sobre ese costado. Aunque estaba casi pegado a la línea lateral, no importaba. Si bien estaba a casi cinco metros de la línea de fondo nada le hacía suponer perder la gloria eterna.

La pelota toca una piedrita, se eleva caprichosa y es acariciada por el costado interno de una zapatilla zurda que nunca antes había estado en el umbral de la inmortalidad. Porque esos recuerdos duran toda la vida. Con internet, sin internet, televisado no televisado, con o sin El Gráfico. Porque la tapa del lunes para los que jugamos en una plaza, son nuestros amigos que nunca nos permiten olvidar esos momentos.

La pelota se deslizó hacia el arco, mis manos fueron hacia mi cabeza como evitando que cayera del cuerpo, sosteniéndola. El arquero insultó para si mismo en voz muy baja pero llegué a escucharlo. El Cheto abrió los brazos como Cani pidiéndosela al Diego. Lo vi y lamenté haber originado en mi cabeza un paralelismo entre este ser humano y el "Hijo del Viento".

El balón estaba llegando al arco, en el instante preciso en el que iba a cruzar la línea que divide la tristeza de la alegría, tocó otra piedrita, pegó en el buzo que hacía de palo y fue tan pero tan despacito, que se quedó apoyada en el buzo/palo como descansando.

De pronto se escucó un grito de El Cheto.
Gritó algo que supuse haber oído mal, pero no.
Sentí que la desazón y el reproche ante un gol pifiado, ante un pase no dado, ante una clara muestra de egoísmo típica de aquel que se sabe habilidoso, nunca había tenido tan precisa definición.

Vi que El Cheto miró hacia el cielo, sacudió repetidamente sus brazos que todavía estaban abiertos con la clara intención de que no hubiera dudas en su mensaje y gritó:

-"!¿ Qué tene'....tortícoli en lo' pieh?!"

Todos los demás nos quedamos discutiendo si era gol o no.

La lluvia y los techos

2009-08-11T13:41:00.000-07:00

El techo sin quererlo, provoca la banda de sonido de este momento.
No su superficie, sino la recepción casi melancólica de las gotas que caen del cielo invadiendo el viento, el aire y precipitándose contra todo lo que pueden. Y está claro que un techo no es menos ante estas bellezas ineludibles.

Nadie puede contra ellas. Se proponen acariciarte y lo logran con una prestancia, presencia e irreverencia tan femenina que enamora. Féminas, indescifrables, hermosas. Aparentan ser todas iguales y muy lejos están de serlo.

Golpean la piel inventando sensaciones. Nadie ama evitar su caricias.

Cuando llueve me molesta ver a la gente protegiéndose de ellas.

¿De dónde salió ese invento tonto de creer que la vida es irreversible si uno se moja?

¿Cómo pudo convertirse en un conflicto?

La progresión de notas que provocaban las gotas en su romance con el techo de mi casa, hoy me hizo sentir que extraño muchas cosas.

Me entrego. Voy a esperar que sea de noche.
Al fin y al cabo todos los días finalizan o se convierten en otro.

Como uno.

Un Montón

2009-06-22T14:05:00.000-07:00

Las personas que no se conocen no hablan entre si.
Las personas que no se conocen no comparten y muchas veces tienen fantasías creadas en su propia cabeza. Y eso es a veces, sólo a veces y para colmo de males empiezan, se desarrollan, se anudan y desatan solas.

Ella, una total desconocida, llegó a un bar plagado de personas que hablaban de nada.

Para ella el motivo de festejar el cumpleaños de alguien le pasaba bastante por el costado. Pero fue igual y al llegar tomó lugar en el mismo asiento de su, tal vez única verdadera amiga, compartiéndolo, dividiendo la superficie en dos, de tímida nomás.

Él, un total desconocido para ella, sintió al verla una especie de rareza que no llegaba a dilucidar. Algo que sólo sucede en lugares del cuerpo y la cabeza que desconocen de intelectualidad o lógica, convirtiendo ese sentir en inigualable.

Las conversaciones de ese lado de la mesa no estaban tan mal, pero él sintió cierta necesidad de saber quien estaba detrás de esa sonrisa que portaba una chica de las lindas.

Se dejó llevar sin ponerse ningún tipo de presión sobre el asunto, no quería más que saber un poco de ella. Pero los hombres sabemos lo difícil que es no presionarse y que ellas ni siquiera lo noten.

Es bueno aclarar que en este tipo de festejos o reuniones, los que no están en pareja, se la pasan cotejando o tratando de ser la versión más brillante de ellos mismos para todos.

Los que están en pareja también.

Él no estaba buscando temas para arrancarle sonrisas, aunque suele intentarlo cuando una chica le parece linda. Y en tiempos en donde la gente no acepta que una chica linda puede serlo sólo por sonreír, no habría que subestimar el poder de una sonrisa.

Siento que puede ser mucho más poderosa que una carcajada, porque a diferencia, esa maravillosa expresión de alegría llamada sonrisa, roba desde la sutileza, desde la inteligencia. No suele partir de la humorada sino de la visión entre líneas de un hecho o palabra.

Ella le parecía radiante, brillante, linda y se preguntaba si estaba mal pensar eso. Si bien estaba de novio, se le originaban ciertas cosas raras que no podía negar, pero de eso también se trata el asunto; de justificar y preguntarse si uno debe estar de novio, si se está bien, contento, satisfecho, feliz, agobiado, aburrido, inquieto, ansioso, mintiéndose o simplemente disfrutando de una chica linda y listo.

Cotejar una chica de las lindas es muy bonito, pero es mucho más lindo cuando uno cae en la cuenta de que es sin querer.

Todo comenzó con la descripción de cómo se cocinaban unas papas bravas. Que es una tapa ibérica a base de papas y una salsa picante riquísima. Él se tomó el trabajo de contar cada detalle como si fuera el encuentro casi imposible entre dos seres amados que terminan encontrándose. Y ella lo escuchaba como si de ella dependiera que se encuentren.

Al momento de finalizar el relato ella tenía su boca abierta levemente, sus ojos un poco entreabiertos y con el gesto suspendido en el aire, como disfrutando el plato en ese instante preciso.

Él lo notó y en vez de desnudarla, se quedó suspendido mirándola. Algo que ninguno de los presentes que los rodeaban pudo evitar notar.

Ella de pronto abrió un poco más sus ojos y se dio cuenta que estaba disfrutando ese plato sin haberlo comido nunca. Un poco mérito de él que relataba. Otro poco, mérito de su imaginación que le permitía trasladarse a una situación que tenía bastante de mágica, pero mucho más de deseo.

Y eso es un montón.

Al sentir esto, sonrieron de un modo casi fílmico y notaron que esa situación así como estaba, despojada de pretensiones, liviana de conquista, había sido muy bonita porque estuvo plagada de sonrisas.

Y ambos cayeron en la cuenta en ese instante preciso, que no debían subestimar las sonrisas. Y casi que siguieron sonriendo, pero desde otro lugar.

Luego de este relato él se levantó y decidió retirarse.
A dormir a una cama deseada.
En la casa deseada.
Con la mujer deseada.
Que era la misma que sentía amar con toda su alma.
La misma con la que no se reía tanto como deseaba.

Y eso también es un montón.

La mayor de las valentías

2009-05-26T08:58:00.000-07:00

¿Se puede reflexionar ante lo inevitable?
Tal vez el bienestar se logra a partir de la calma, la mesura y sensaciones corporales emparentadas con creer que uno puede detener el tiempo.

¿Se puede ser calmo ante la desgracia?
Tal vez el misterio se revela ante la recepción del cuerpo con hombros caídos más allá de la línea de la buena postura y la cabeza balanceándose sólo tres veces hacia los costados, respirando profundo, exhalando con un poquito de dolor, dejándose invadir el cuerpo por cierto calor y explotar en soledad. Nada más.

¿Se puede reflexionar y ser calmo ante el amor?
Seguramente la ansiedad y la desesperación no sean buenas consejeras, pero ¿qué hacer ante el amor? ¿Cómo dominar el cuerpo, los ojos, las fantasías, el principio, el desarrollo y el “nunca final” de la historia?

Suelo creer que si el amor no es desesperado no vale, no sirve, no es amor, es apenas un amorío. Si no hay ansiedad, no hay sensación de pérdida. Si no hay sensación de pérdida ¿Qué otra cosa nos hace reaccionar?

Las revoluciones son reacción ante la opresión y si el pecho no está oprimido y lleno de adrenalina no es amor. Y me permito creer que esa es la verdadera revolución.

Y no me importa lo que opinen los demás. Aunque suene al típico autoritario y absolutista contra el que se reacciona. Si hay acción y hay reacción, hay explosión; si hay explosión el corazón se hincha, late, rebota contra el cuerpo a una velocidad incontenible y la sangre corre a borbotones (me encanta decir, escribir y repetir la palabra borbotones).

Y acá la reflexión nada tiene que ver con el amor cuando está naciendo en el pecho. Llevando altas temperaturas a lugares que hasta ese momento desconocíamos.

La calma nada tiene que hacer ante al amor explotando en las venas.

La desesperación es mucho más romántica que la ansiedad. Moviliza a pensar, actuar, nos aúlla que el momento es ahora, que las cosas deben dejar de ser místicas para convertirse en reales. En definitiva nos dice al oído en un tono lejano al susurro que lo mejor que puede pasarnos, es que le demos vida a eso que nos desespera.

Y con los olores ¿qué hacemos? Feromonas, feromonas, feromonas!
Me cuesta entender el amor sin transpiración, sin saliva torrentosa, sin memoria de amaneceres con caras descansadas, de ojos entreabiertos y aromas, que sólo una cama devuelve.

A la vez me permito creer que la revolución tiene millones de gritos desesperados que dejan salir esa música que nos grita en el oído a volumen demencial, que no hay mayor adrenalina que la de no saber como decirle a una chica que nos gusta, que nos gusta.

La Velocidad de la Bici

2009-05-11T08:17:00.000-07:00

Me gusta la velocidad que toma el subte a los cuatro segundos de haber arrancado. Y siento que es la misma que tiene la bicicleta cuando voy a “velocidad paseo”. Esa que tienen mis mejores recuerdos en la cabeza.

A los diez años, la chica más linda de la cuadra, pasó por mis ojos estando yo arriba de mi bici y a esa misma velocidad. Otra cosa maravillosa son las charlas entre amigos andando en bici. Andar y no pensar en nada.

También suelo creer que el olor a pelo quemado es el mismo que siento en el dentista. Yo tampoco entiendo la relación, pero es real que un día lo pensé en voz alta y mi amigo Yago me confesó que para él también coincidían esos olores. La alegría que sentí en el cuerpo la recuerdo tanto, que la pongo en el grupo de las inolvidables. Y digo “inolvidables” no sólo porque lo es, sino porque me rehúso a hablar de pequeñas o grandes alegrías. Todas las alegrías son grandes, ¿qué eso de “pequeña alegría”? Una locura.

Me gustan las diversas formas en las que se despiden las parejas cuando uno de los dos está esperando el bus. A veces ellos se retiran del lugar apenas ellas suben sin siquiera dedicar una mirada hacia el interior. Ellas voltean su cabeza y encuentran ausencia. ¿Cómo lo tomarán?, ¿esas cosas se piden? Me cuesta imaginar un planteo de esa índole, del tipo: “che, mirame cuando subo al colectivo” o “no te importa nada que me vaya”. No sé, no sé…es raro pero tampoco imagino la respuesta. Supongo que por desconocer las causas.

Otras veces, no. Ellos se quedan desde abajo mirando o más bien buscando entre lo nebuloso que se ve el interior desde afuera y ellas ni siquiera se fijan. Es sabido que un hombre no debe cuestionar o preguntar esas cosas. O transformarlo en un planteo como expresé antes. Debe aguantarlas, tragárselas y todo por esa estupidez de la dignidad o la hombría. Claramente aquel que osa transgredir ese tópico se convierte en un tonto ante la mirada tremendamente cruel y silenciosa de la mujer. Y está bien que así sea. No nos queda otra.

Amo el olor del café mucho más que el café mismo. De hecho siento una cosa muy cercana a la desilusión al tomarlo. Me pasa lo mismo con la “Paso de los Toros” que es dulce al ingresar a la boca y amarga cuando comienza a cruzarla. Hay una especie de traición ahí ¿o no?

No sé nadar ni manejar y no me da vergüenza decirlo ¿está mal?

No sé bailar, o mejor dicho no me animo.

Elijo mis zapatillas según la mirada cenital. Puede gustarme desde la vidriera, pero debo amarlas cuando las miro desde arriba y puestas.

Paso de creerlas increíbles a horrorosas con la misma facilidad con la que grito un gol. De todos modos siento obligación de decir que no miro fútbol hace unos tres años porque descubrí que me aburre. Al principio quería ver los resúmenes o sólo los goles, pero luego ni siquiera eso. Supe jugarlo, ya no. Pero es verdad que los goles se gritan fácilmente.

Canto arriba de los discos y siempre me creo que podría reemplazar a la voz, sea la banda que sea e incluso si es un chica la que canta.

Hace un tiempo me di cuenta que me levantó de muy buen humor y se lo debo a mi hermano, que cuando vivíamos bajo el mismo techo, apenas me veía me preguntaba ¿qué hacés tontín? y me robaba una sonrisa. Y parece que me quedó para siempre.

No entiendo porque la gente es fanática de Star Wars y tampoco me da vergüenza decirlo. Pero a pesar de eso, si puedo contar que mi gran amigo García un día me puso delante de una vidriera con un Chubaka (me encanta escribirlo así) tamaño natural y me dijo que se moría por comprárselo pero que necesitaba la aprobación espiritual de alguien como yo. Esto porque quería hacerlo suyo a pesar de no tener trabajo y con ciertas reservas de su novia que tampoco tenía trabajo y estaban aguantando con la plata que les quedaba de una indemnización. También compartió si ningún tipo de temor o tino que él sentía que ese era el mejor juguete del mundo, de la historia. Y a la vez sentiría que tanto su casa como él, estarían de aquí en más, protegidos como nunca antes.

Cuando le dije que debía comprarlo sin dudarlo, no sólo sentí que estaba diciéndole lo correcto, sino que me estaba dando cuenta que ese ser humano increíble por suerte estaba en mi vida; que con su conflicto me estaba demostrando que para ciertas cosas yo no estaba solo en la vida. Porque no estaba sintiendo pudor por contarme esto. Qué no temía, ni habría que temer compartir esas locuras maravillosas. Me hizo sentir bien por creer no estoy tan mal por acomodar mis discos en orden alfabético. Y tengo muchos eh.

Es bueno decir para contextuar que no teníamos 20 años, teníamos por lo menos un lustro más. Siendo generosos.

Amo sacarle la cáscara la cebolla. No me importa decir que busco excusas para cocinarla y que siento que su dulzura es única y femenina.

Es raro, pero mientras escribo esto, me siento como el líquido que deja escapar el termómetro cuando cae y choca contra el píso. Pero prefiero pensar o recordar este tipo de cosas de mí.

Y no le hago mal a nadie.

Constelación

2009-04-20T12:16:00.000-07:00

Ella eligió el asiento que más le gusta, el que está delante de todos.
Se iban a Mar del Sur y se propuso enfrentar con imágenes el viaje para poder ver a los costados, poder ver hacia delante.
Con sólo un vidrio separándolos del paisaje.

12.30 de la noche y llevaban dos horas de viaje plagado de conversaciones, sueños y proyecciones de los próximos días. Todo eso que hace diferente e inolvidable viajar con el amor.

Cuando estaban apunto de dormirse él pensó en vos alta:

¿Qué tanto puede suceder cuando los planetas dejan de chocar y de originar constelaciones hermosas?
¿Qué tanto puede esperarse?
Ella lo miró descubriendo una sonrisa tímida muy tímida.

El continuó: a veces me pregunto si algunas historias no son como la vida de las estrellas.

Su cuello apenas se estiró hacia delante y comenzó a mirar cada una de las estrellas que asomaban en un cielo que sólo se disfruta viajando o lejos de la ciudad y siguió:

Uno levanta la cara y observa una luz increíble pero muchas veces esa luz ya no existe, como una inercia porque ya no existe ¿entendés?

La miró directo a los ojos por primera vez desde que comenzó su teoría de las estrellas, movió su mirada hacia el costado señalándole el exterior a la vez que expresó:
Esa estrella ya no es estrella. Esa luz ya no es luz y uno la observa con una calma de las bonitas, pero sin saber que debería más bien lamentar su ausencia.

Se quedó en silencio unos minutos y ella quieta por miedo a interrumpir algo. Luego de unos instantes volvió a la carga:

A veces el amor es algo así ¿no? Vivir algo que ya no existe y que persiste a través de una luz que ya no está. Entonces lo único que uno hace es observar el pasado, disfrutarlo y depositarlo en un presente sin vida.

Ella ya no estaba disfrutando mucho lo que él expresaba. No entendía de donde partía ese pensar y la asustaba un poco. De pronto bajó la voz porque descubrió que el bus entero dormía, entonces le acercó la boca al oído y le susurró:
Sé que el amor puede ser como una estrella que brilla, que tiene luz propia pero que muchas veces con eso no alcanza.

La miró por segunda vez y le prometió hacer lo imposible para mantener luz propia para disfrutar todos los días. También le contó que iba a dedicarle lo mejor de él todos los días.

No pudo cumplir ninguna de las dos cosas.

Ella tampoco supo pedírselo.

Deleite

2009-04-16T14:52:00.000-07:00

Tomo el tenedor con su mano derecha y espero un instante pequeño a que se enfríe. Lo llevó despacio a su boca, lo acercó y cuando estaba punto de besar con sus labios notó que la temperatura podía llegar a quemar su delgada piel.

Alejó esa mezcla de colores increíbles que se dan cuando se mezcla zanahoria con miel y berenjenas.

Observó el tenedor como advirtiéndole, juntando sus ojos y frunciendo el ceño. Arrugó su boca llevándola hacia delante, besando el aire y dejando salir la pequeña brisa que al chocar, enfría. Repitió el movimiento con cierto temor, pero confiando que la cercanía paulatina que acontecía le advertiría un dolor, por más leve que sea.

Abrió su boca y llevó a su interior esa pequeña puja de sabores que se dejaba envolver. Se le contraía la boca, se le tensaba la mandíbula y cerraba los ojos de forma desesperada. Sus sentidos no podían creer lo que su cuerpo estaba recibiendo y quiso que nunca se acabe esa marea de gustos.

Elevó la mirada y observó que ella le estaba dedicando una sonrisa casi tímida. Sus ojos habían acompañado cada movimiento del cuerpo y el tenedor de ella había quedado suspendido en el aire por mirarlo.

Se levantó, lo tomó con sus brazos, lo rodeó con ellos, lo apretó contra su pecho y le contó que lo amaba.

A veces sí

2009-04-13T12:37:00.000-07:00

La miró atravesando todo el lugar con sus ojos, sólo con sus ojos. No suele estar atento a ese tipo de situaciones. Un chico en realidad está atento a otras cosas: señales, miradas, gestos. Pero no, él no.

La vio entrar y la señal fue que su pecho se aceleró, le gritaba que quería explotar, salir de ahí y salpicar a todos, con lo que el corazón escupa.

Por un momento se paralizó el alma porque eso no pasa todos los días, pero se entregó manso a lo que el cuerpo estaba diciendo y dejó que su cabeza se calme.

Su mirada se detuvo sólo a fin de ubicarse en el tiempo porque había perdido el foco y no quería que eso suceda. Las manos le transpiraban y sentía que no iba poder dominar la situación.

¿Qué tan grave puede ser?, se preguntaba. Pero claro, estaba delante de la situación que define la vida y obra de un hombre que es hablarle o no a una chica. Y ni hablar si se siente eso en el pecho. Es la más tremenda de las batallas.

He conocido hombres que prefieren ver un partido de fútbol e incluso decir cosas del tipo: no me gusta tanto o …pasa que le fueron a hablar todos y nada… o la engañosa esas minas tienen novio. Uno se pone a buscar tantas excusas para esconder la cobardía que podría dar cátedra.

Se decidió y separó su espalda de la pared que acariciaba. Tomó con fuerzas el vaso que contenía su mano derecha porque sabe que ir con las manos vacías es obligarse a no saber que hacer con ellas.

Respiró profundo y comenzó a caminar hacia ella, pero sin mirarla. Como haciendo de cuenta que estaba pasando por allí casualmente. Es raro pasar por allí casualmente, pero no se lo digamos a nadie.

La nuez de adán se infló a centímetros de ella, acarició los labios con su lengua por puro nervio. A dos metros de llegar, un hombre se interpuso en el camino y comenzó a hablarle.

Se le paró el corazón ante la sonrisa de ella. Frenó su andar y cuando estaba por volver a su sitio vio como con una sonrisa, pero diferente a la primera de todas, contestaba algo. Luego de esto el chico se retiraba.

Volvió a tomar valor y se acercó. Cuando estaba a centímetros de ella, observó como lo miró con cierto desdén. Suponiendo qué estaba por pasar, pero desconociendo cómo estaba por pasar.

El chico se acercó y le preguntó al oído si había visto la película “Frankie and Johnny” y eligió hacerlo al oído sólo para que no vea lo sonrojado que estaba.

Ella alejó apenas un poco el oído de sus labios sólo para ver con cierta claridad que cara tenía la boca que le preguntaba eso.

Ella con un temor muy dulce y tentador contestó la verdad; No.

Entonces él pasó relatarle que había una escena en la que Johnny estaba retirándose de la casa de Frankie, luego de ser rechazado en su pedido de intentar una vida de amor juntos, y que cuando estaba atravesando la puerta de casa, ella abre la puerta del baño y muy calma le pide que se quede. Pero lo hace vistiendo una bata, cepillándose los dientes, con la cara lavada, sin una pizca de pintura y absolutamente despeinada. Pero se veía hermosa, hermosa como ninguna otra mujer en el planeta.

La chica dejo que finalice el relato, lo miró sorprendida y puso un gesto de curiosidad digno de ser tallado, que él no olvidará jamás. Sus ojos habían vuelto a ser testigos de algo increíble y su pecho no paraba de gritar.

Ella arqueó sus cejas y su boca hacia abajo. Parecía estar pidiendo por favor saber que seguía. Él posó su mano derecha levemente en el hombro derecho de ella. La miró por primera vez a los ojos y con una calma que invadía cada centímetro de su cuerpo le dijo:

Vos sos la única en este lugar a la que imagino en bata, cepillándose los dientes, sin una pizca de pintura, despeinada y hermosa como ninguna otra.

Ella lo miró.

Él le mantuvo la mirada.

Ella se mordió el labio inferior nerviosa.

Él le soltó el hombro y se fue con el corazón salpicando todo el pecho. Llegó al extremo opuesto del bar y se dedicó a mirarla.

Dejó que todos los hombres del lugar le hablen, sintiendo una especie rara de seguridad que le indicaba que nadie podía contra él.

Las historias de amor a veces comienzan así.

A veces no.

Oler

2009-03-06T05:21:00.000-08:00

Amar es andar más en bici.
Esperarnos con algo rico.
Extrañarnos.
Creer que dura sólo ese mismo día y que querramos que vuelva a empezar.
Es ser cauteloso ante la desesperación.
Quererse para amar mejor.
Es sacarse las cositas de los ojos a la mañana y besarse la nuca.
Es desear y desear y desear.
Es oler el paraíso.

Fiesta de Otros

2009-01-04T04:27:00.000-08:00

El llegó a la casa con la esperanza de sobrevivir a la situación sin sobresaltos, y en algún momento decirle en voz baja, cuando nadie lo note, cuanto la amaba y ya.

Llegó con sus manos transpiradas, acarició el timbre tembloroso deseando que lo escuchen y que inmediatamente olviden que había sonado.

Cuando ella salío a su búsqueda desde el fondo, cada segundo hacia él parecía suceder bajo el agua. Con esa cadencia, con esa lentitud romántica que sólo las profundidades regalan.

Se besaron y nadie se enteró, solamente ellos. Luego atravesaron un largo jardín, una vez dentro de la casa llegaron a una fiesta que era de ella.

No por ella, sino de una multitud que la conoce sólo ella y poco muy poco a él.

La crueldad de una reunión repleta de conocidos desconocidos no tiene límites. Miradas desprejuiciadas, solemnes, sin profundidad y mucho silencio.

Conversaciones ajenas.
Sonrisas muy lejanas.
Amigos que no son amigos.
Música que nadie baila ni escucha.

Ella está radiante, y él que no puede arrojarla al piso, arrancarle la ropa con la boca, humedecerle el cuerpo con los labios, invadir su cuerpo con los dedos y olerla, mirarla, decirle al oído que la ama y que nadie en el mundo debería ignorarlo.

Ella se acerca, lo mira y le pregunta que quiere tomar. Él hace un esfuerzo sobrehumano para no decirle "tu saliva" y opta por pedir algo que observa cercano, más que nada para que no se aleje tanto.

La noche transcurre y los cuerpos de los otros comienzan a abandonar la casa, la fiesta hasta que fianlmente quedan solos y se dan cuenta que los besos dedicados durante la reunión fueron tímidos.

Luego de acomodar un poco los restos de una fiesta, de forma casi mentirosa, se toman de la mano y suben a la habitación.

Él no puede evitar disfrutar sus movimientos cansinos y muy dulces, dedicados a quitar la ropa de su cuerpo.

Comienza el ritual por sus zapatos, sentada al borde de una cama ansiosa. Primero el izquierdo luego el derecho.

Resopla apenas y va botón por botón de una camisa tan justa como bella. Comienza desde abajo. Cuando está por llegar a los dos últimos, se distrae y comienza a bajar el cierre trasero de una pollera que a él le provocaba celos al ser testigo constante de unos muslos tan suaves como inalcanzables.

Arroja la pollera al rincón más alejado al que sus largos brazos pueden llegar.

Se recuesta y en esa posición finaliza la tarea de desprenderse los últimos dos botones de la camisa. También la arroja.

Su ropa interior la abandona a manos de él. Se acuestan, se abrazan, mirada con mirada.

Ella de pronto como en cámara lenta, abre la boca dibujando en el aire con sus labios y dice ¿me contás algo lindo?

Inmediatamente él descubre que nunca fue tan bello un "Te amo".

Aquella

2008-12-30T17:27:00.001-08:00

La mirada más complicada, la más amarga de todas.

Aquella que puede dedicarse durante minutos a una pared sorda de auxilio.

Los ojos comienzan a ser invadidos y las ganas de acabar con todo, tomaban la fuerza de un grito desesperado.

Me pregunto si la razón de buscar conetnción en una pared, tendrá que ver con no querer encontrarlo.

¿Qué hacen las amebas?

Método para extrañar menos

2008-12-08T06:04:00.000-08:00

Ella entró a su cuarto, de un modo irreverente, diciendo ¡acá estoy! con el cuerpo. Y estaba, claro que estaba.

Frenó su cuerpo entero imprevistamente, giró levemente la cabeza hacia su izquierda, ahí donde cuelga sus cosas. Un gran perchero, un gran rincón de ropa llena de vida, soles, horas en el que buscaba ¿quién sabe que cosa?

De pronto, como si alguien hubiese hecho sonar un campanazo hipnotizador a su lado, detuvo la mirada un pequeño rato de los muy pequeños.

Giró la cabeza hacia donde estaba él, clavándole la mirada sin verlo, observando la nada.

Dos segundos, tres, cuatro, cinco.

Realizó un gesto casi imperceptible, como frenando un beso en el aire a la vez que levanta apenas la ceja izquierda y hace dos movimientos muy cortos con la cabeza de arriba hacia abajo. Piensa

Dos segundos, sólo dos.

Acomodó los ojos hacia un costado, luego hacia abajo, originando una especie de danza de coordinación casi olímpica con sus ojos. Levantó la mirada y descubre como él es testigo de un momento muy parecido a la intimidad del espejo.

Hermosa; piensa él. No descubre nada nuevo, pero empieza a entender cuanto la ama.

Él estaba buscando un método para extrañarla menos cuando ella ingresó a la habitación.

Musculosa rosa, un jean muy viejo, muy gastado, muy manchado, muy lindo.

Pelo mojado y totalmente ignorante de peine.

Estaba radiante.

Hermosa.

No, hoy no va a encontrar ningún método.

Empecinado

2008-12-08T05:01:00.000-08:00

Amanecieron, y no llega a recordar cuanto se amaron.

Sus oídos descubren el llanto.

Él que quería convertirse en una esponja, absorber ese líquido, guardarlo y olvidarlo.

Empezó a besarla y el mundo que se empecinaba en seguir.

El Juego de la Botella

2008-12-03T12:20:00.000-08:00

La infinita cantidad de métodos que el hombre originó al momento de seducir al sexo opuesto, hace pensar que nunca daba con uno que le garantice certeza. En el reino animal los pavos despliegan sus coloridas y sensuales plumas. El hombre en cambio, cuando niño, elije una botella para depositar la esperanza. La botella con una pizca de suerte y un poco de viento a favor. Cómo en todo.

El juego comienza con un grupo de niños y niñas predispuestos a entregarse a, tal vez, su primera historia de amor signada por el destino.

Supongamos que tenemos la misma cantidad de ambos sexos, pero bien puede desarrollarse este maravilloso juego con por lo menos tres de cada.

Los niños, supongamos cinco chicos, cinco chicas, se sientan en ronda.

Puede ser en el piso o en sillas. Esto va a depender de la situación o contexto en el cual se desarrolle. Si es en el patio del colegio ante la ausencia, o falta de la profesora, será en el piso. Si no los dejan salir del aula, la ronda se hará con los pupitres. La situación varia y se pone mucho más bonita si es un baile o “asalto” (denominación dada al evento nocturno en la casa de un niño, niña o adolescente en el cual ellas llevan algo de comer y los niños algo de tomar, con música como abrigo de ilusiones. Pero ese será otro capítulo).

Los diez se sentarán en ronda y ubicarán una botella recostada sobre el piso en el medio del círculo. Las posiciones serán intercaladas, es decir un chico, una chica, un chico, una chica, así hasta cerrar el círculo.

Es importante destacar que la botella debe ser de cuerpo circular, ya que en su giro o rotación estará apoyado no sólo su propio cuerpo sino el destino.

El giro suave y repetido sobre su eje será clave, importante, definitorio. Por ende se descartan botellas de cuerpo cuadrangular o hexagonal como las de whisky.

Uno de los participantes se acercará a la botella, la hará girar y allí comenzará el mayor de los suspensos.

El cuerpo vidrioso girará, se frenará y el pico apuntará hacia algún participante.

En ese instante preciso comienza para el participante elegido una espera corta como eterna, para saber con quien desarrollará el juego. Con quién jugará.

La elegida (supongamos una niña) se acercará a la botella y repetirá el movimiento de hacerla girar sobre su cuerpo. Esta girará, se frenará y apuntará a otro participante.

Si es niña la participante apuntalada por la botella, volverá a repetirse la acción hasta dar con un niño.

Cuando esto suceda, ambos se pararán, se dirigirán al medio y se besarán como su corazón lo indique.

El niño en un alto porcentaje de los casos (me atrevería a decir un %98) apuntará a la boca de la niña y esta aceptará gustosa tamaño guiño del destino ofreciendo su poco visitada boca. En cambio, si ofrece su mejilla como receptora de la quijotesca acción del niño, estará diciendo con este gesto que prefiere ser su amiga.

Me rehúso a hablar de la desilusión que puede acarrear para un niño. O el enojo de la niña por la mala suerte que le propina la vida ante este juego.

Si puedo decir que éste increíble juego, suele atesorar uno de los primeros momentos de nervios de la vida en el cual está implicado el amor en algunas de sus formas.

El juego más allá de cómo se desarrolle por el niño y la niña, se repite hasta que alguno no quiere jugar más y otro (u otros) se acoplan a esta decisión.

Es bueno aclarar que en general, los que proponen esto son los que sufren decepciones o se llevan muy mal con el destino.

Y no creo que esté mal.

La Escondida

2008-12-03T12:19:00.000-08:00

En otras épocas, cuando un pueblo quería defenderse de la invasión de otro pueblo, desarrollaba múltiples acciones para salvaguardarse. Algunos rodeaban los límites con altos muros que impedían el fácil acceso. España contra Los Moros, por ejemplo.

En esos muros, se montaban guardias que se turnaban para evitar momento sin vigilia. Ante cualquier indicio o movimiento sospechoso, alarmaban, daban aviso a los soldados para que nada los sorprenda. Obviamente ante un real acto de invasión, era importante para el invasor, no exponerse más allá de la cantidad de hombres o soldados que se disponía. Es bueno saber que siempre hubo valientes que daban cuenta de la situación a la que se exponían al invadir tierras ajenas ¿Cómo? Acercándose al lugar deseado, ocultándose de la vigilia, a riesgo de ser captado por el ojo guardián, ávido de encontrar una presa y tomando información de la cantidad de vigilantes que disponía el enemigo. O, más precisamente, de los momentos en los cuales las guardias quedaban desguarnecidas por el cambio de Vigilantes.

Espiar implicaba esconderse de las miradas delatoras.

Un riesgo delegado a seres valientes.

Imaginemos que en lugar de una ciudad, hay un espacio imaginario que resguardar. Imaginemos que muchas personas quieren llegar a ese lugar.

Imaginemos que hay un sólo Vigilante y que tiene todas las facultades para descubrir a los que quieren llegar a ese lugar imaginario para tocarlo, ya que es el único método para sentirse salvados.

Imaginemos que el primer ser descubierto deberá cumplir el tenso, difícil, responsable y aburrido rol de Vigilante. Rol que para ser cumplido con éxito, depende del descubrimiento de cada uno de los participantes. Porque sin tan sólo uno se escapa de su vigilia, hecha por tierra su trabajo. Y deberá repetir su función…

El apasionante momento en el que la cercanía de la salvación, provoca ceguera y mortal distracción o atención salvadora.

El lugar a salvaguardar se denominará “Piedra” y será un espacio de pared pautado por todos. El vigilante se elegirá mediante un sorteo y facilitará un tiempo a los demás en el cual deben elegir el lugar donde esconderse. Durante ese tiempo va dirigirse a la “Piedra”, y contará en voz alta, con los ojos cerrados, y su cara apoyada en la pared, los segundos previamente pactados. Es bueno aclarar que las texturas de “La Piedra” suelen ser ásperas, por lo que el vigilante tiene derecho a interponer el antebrazo entre la pared y su frente al momento de contar.

Los lugares donde esconderse no tienen la obligación de ser fijos. Queda a riesgo del escondido.

Una vez terminado el conteo, el vigilante se encuentra con la ardua tarea de encontrar a todos. Solo. En la inmensidad del terreno.

Debe ser cuidadoso, pues un error al momento del descubrir un escondido, le costará la vida. Deberá empezar todo nuevamente.

Difícil. Muy difícil.

El Vigilante comienza su búsqueda.

No debe alejarse mucho de la “Piedra” pues cualquiera que la toque se sentirá salvado y exento de tener que cumplir el rol de Vigilante en un próximo juego. Y él debe evitar eso a toda costa.

Cuando descubre un Escondido, deberá gritar en voz alta el nombre del mismo y acertar, pues un error o confusión de persona, le costará tener que comenzar nuevamente todo. Pero la acción no termina ahí, recién comienza. Una vez descubierto un escondido, como ya dijimos, debe gritar su nombre acertar y correr hacia “La Piedra” así como el descubierto en una carrera desesperada hacia la salvación o el cadalso, ya que si el “Escondido” llegase antes que él a “La Piedra”, gritará en voz alta “Piedra” como quien libera un pueblo de la humillación de ser esclavos, cómo quien grita a los vientos que hay un sufrimiento que deja de existir y se salvará y tendrá a todos los demás escondidos como testigos de su humillación.

Esto será muy difícil de remontar, pues a ningún Vigilante le gusta ser derrotado en su función.

En cambio si el descubierto no llega antes a la “Piedra”, al ser el primer escondido delatado, será el encargado de ser “Vigilante” en un próximo juego.

El resto de los participantes, seguirá expuesto a ser descubiertos o salvados, dependiendo de la sagacidad, de la buena elección del lugar o de la velocidad con la que corra hacia “La Piedra”. No olvidemos que en épocas lejanas que los Vigilantes que descubrían un fisgón, no le perdonaban la vida, ni le daban la posibilidad de un juicio. Los descubiertos pagaban con su vida. Dependían de su rapidez y valentía.

Esto es un juego, pero la imaginación todo lo puede.

Otra situación factible es que el Vigilante descubra a alguien y, al gritar su nombre, lo confunda con otro. Ahí el descubierto gritará: “Sangre” y obtendrá el beneficio de sentirse salvado. Más allá de que no siga participando, como cualquier otro que sea descubierto. Acertadamente o no.

Así hasta el anteúltimo de los participantes. El último tiene una facultad que podríamos denominar “Divina”. Es el único que puede devolverle la vida a los descubiertos. Es el único que puede hacer que el Vigilante deba desarrollar su función nuevamente.

Si por cualquier situación toca “La Piedra” deberá gritar: “Piedra Libre Para Todos Mis Compañeros” esto implicará que todos recuperan la vida.

Como en toda historia hay un “Héroe” y es el último en ser descubierto.

El que más tiempo estuvo resguardando su identidad.

El que más se preocupó por su vida.

El que posibilitó que todos recuperen la vida, la libertad.

Todos juegan a La Escondida con la esperanza de ser El Salvador.

Con la esperanza de sentirse El Héroe de una película vista por todos.

Vivida por todos.

Crepes

2008-07-18T17:15:00.001-07:00

Uno no está atento, no se preocupa, pero cuando menos te lo esperas, explota la vida.

Las avenidas no son muy compañeras al momento de una reflexión o de una acción impulsada por el deseo. Se escuchan bocinas, colectivos, gente, mucha gente siempre apurada. Pareciera ser que la tranquilidad y el caminar despacio, cansino, fuera exclusividad de los pensadores y los románticos.

Cada cuadra que avanzaba, me acercaba y me exponía a la situación de cruzar una línea que dividiría el ayer del mañana; dejando al presente como testigo absorto, despojándolo de acción. Inexistente.

Estoy a dos cuadras. Comienza a invadirme esa rara sensación de miedo y dulzura. Me dejo, claro que me dejo. Adrenalina hermosa, la más linda de todas. La más peligrosa de todas.

21.30 hr.

Toco el timbre y me recibe con una sonrisa de las inolvidables. Con un abrazo de los inolvidables. Y con un beso en la mejilla terriblemente húmedo. Terriblemente inolvidable.

¿Te gustan los crepes? pregunta.

Pasillito, patio pequeño, pieza que se asoma apenas y cocina al fondo. Un trecho corto e intenso que fue caminado con preguntas y saludos de un rigor pudoroso. De mejillas y almas que se ponen coloradas.

El romance de sus manos y los condimentos es notorio. Un compendio de emociones llevadas a un plato. Y yo que no podía conmigo. Sinceramente me odié. Las palabras volaban trémulas evidenciando mucho más que inseguridad.

¿Se entera el mundo de estas cosas?

Japón. Justo Japón.

2008-07-18T16:30:00.000-07:00

Amaneció y llovía.

Tengo la sensación muy leve de que los viernes y la lluvia no se llevan bien. Y Hablo de una incompatibilidad acuosa, aceitosa.

Salgo a la calle. Veo gente arrugando la cara suponiendo que se moja menos y que corre en busca de un mini refugio, sospechando también que mientras lo hace se moja menos.

Y la verdad es que uno no se moja menos.

Es una pena, pero es verdad.

Me topo con la idea de tomarme el colectivo que más me acerque y menos me humedezca, en mi camino hacia el trabajo.

Reemplazo al subte.

Si. Reemplazo al subte y me regalo mirar por la ventana.

Subo. Me siento. Ventana siempre. A la altura de la rueda siempre.

Me gusta el asiento ubicado a esa altura. Se eleva apenas por sobre los demás y me agrada. No hay otra causa.

Saco a J. Salinger del bolso.

Ella me lo prestó. Yo se lo regalé.

Inmediatamente comienzo a sentir algo raro en el cuerpo.

El viaje acompañado de historias leídas suele ser más corto, pero me pregunto que tanto me conviene leer dirigiéndome al trabajo, cuando en realidad no quiero llegar tan rápido. En fin…

Dejo el libro apoyado en mis piernas, no lo guardo. Y me dedico la maravillosa sensación de mirar pequeñas películas que suceden a travez de la ventana. Porque son eso, pequeñas películas.

Pasan las cuadras.

Muchas.

Grises, pero sorpresivamente no me afectan negativamente. Incluso arriesgo a decir que las disfruto.

El 168 toma Av. Córdoba y reconozco esa rara sensación corporal que me invadió apenas subía y elegía mi asiento.

Estoy a segundos, metros, y algunos recuerdos de pasar por la puerta de su casa.

¿Como no lo pensé antes? Me lo reprocho un poco.

Todavía no volvió de su viaje y la extraño.

Su hermano vive en Japón.

Mirá que hay lugares para vivir. Pero no, Japón.

Medio que me enojo con una decisión que no fue mía, que no se a que responde y que me interesa sólo en forma de anécdota. Aparte no va a ponerse a pensar en un futuro novio de su hermana, al decidir buscar futuro en lugares con futuro.

Yo lo pensaría si tuviese una hermana. En serio. Que se yo… me voy a Mar Del Sur.

470 km. Océano, vientito, tranquilidad, nada de edificios, nada de semáforos, nada de nada. De paso si mi hermana tiene novio, que no lo pase tan mal extrañándolo.

O que venga con él y lo conozco. Que tanto…

No tiene idea lo que la extraño.

No terminó de irse y la extraño.

En definitiva uno está mucho tiempo esperando este tipo de historias, y cuando las vive…

Amo estar extrañándola.

Finalmente, el colectivo pasa frente a su puerta.

Y sigo.

2 de la mañana

2008-05-04T08:48:00.000-07:00

Manos que se buscan desesperan por encontrar
Ojos que se cierran desesperan por mirar
Aliento que se mezcla desespera por alcanzar

dedos
labios
ojos
manos
piel
caricia
brillo
aliento
pelo

2 de la mañana
hoja en blanco
quiero gritar que te extraño

Libro que se cierra y desespera por seguir
Canción que se guarda y desespera por latir
Foto que se esconde y desespera por vivir

piso
foto
letras
cuadro
piso
cama
marcos
tinta
libro

tres de la mañana
habitación desnuda
todo me remite a vos

Caricias sin detener
Miradas sin detener

Voy a buscar
Tu alma es mi mejor lugar

La Venganza del Sol

2008-05-04T08:45:00.000-07:00

De tu corazón miel
Del mío ni hablar
De una hoja, una nota siempre de amor
¿Qué hice antes de vos?

Sangre que corre a borbotones
Mis latidos ni hablar

El sol se está vengando de tanta noche

Muelle

2008-05-02T16:37:00.000-07:00

Solitario caminaré
Furia sol, furia mar
Paso tras paso, hacia el final
Germinaré esperanzas
Tallo del alma, raíz sin paz
Furia sol, furia mar
Estaré atento, he de esperar, señal estrella que guiará
Quisiera llegar al sol, quisiera llegar a vos

Furia sol, furia mar

Me sentaré en el borde del muelle a esperar, a soñar despierto
y lentamente tu semilla nacerá
Solitario caminaré
Mar del Sur abrigará (mis sueños)
Quisiera llegar al sol, quisiera llegar a vos
Furia sol, furia mar

Mil Silencios

2008-05-02T16:36:00.000-07:00

Calma, calma
Soy el fin del mundo
Soy el fin del color
Soles y más soles
Mil silencios
Me soltaré y caeré

Soles y más soles

Mil silencios

Cualquier Día

2008-05-02T16:35:00.000-07:00

Un día no muy lejos me arranco el corazón
Un día no muy lejos lo hago secar al sol
Un día no muy lejos desangro y se acabó

Sin querer desterré lo que me curaba
azoté restos de esperanzas
desterré lo que me curaba
Sin querer, sin saber, me quedé con nada
Reclamando sueños

Aconcagua

2008-05-02T16:34:00.000-07:00

Cada vez que mirés el cielo que imaginamos despiertos
Cada vez que soñés con mares cubriendo arena y viento
Cada vez que matés el tiempo esperando sentir el fuego
Allí estaré para escudarte del dolor
Mi corazón invadirá tu soledad
Los mares no serán distancias al llegar
Nuestra cima cuidaré

Halo de Luz

2008-05-02T16:33:00.000-07:00

Supe ser un mar brillante

halo de luz

Supe ser calma radiante

Supe ser adiós lejano

Distancia sin importar

Supe ser profundidad que abraza y mucho mas

Supe ser el viento sin dolor

ahora soy arroyo seco

Supe ser el viento sin dolor
y calmaba

Soportar

2008-05-02T16:31:00.000-07:00

Sin sueños me quedé
Sin poder despegar
Sin importar a quien rezar para salir
Y empiezo a descender
Comienzo a quemar rincones donde estás muy a pesar de mi
Soportar otra vez
Soportar no podré
Soportar hasta sangrar

Suele Suceder

2008-05-01T10:54:00.000-07:00

Suele suceder, no es lo normal, pero suele suceder.

Dispone de un cuerpo repleto de curvas y cuando se hunde en líquidos, un poco por costumbre, otro poco por la cantidad de veces que le sucede a lo largo de su vida útil, siente algo muy lejano a un romance o amorío. Ni siquiera de verano.

Esta vez fue diferente, muy diferente y poco le importó la hora, a pesar de que el pícaro reloj que colgaba de la pared arriba de los estantes con platos, desnudaba 03.33 de la mañana.

Escucha que unas manos abren el cajón donde suele mezclarse con otras cucharas. En un compartimiento exclusivo, pero mezclado con otros compartimientos en los cuales suelen susurrar los tenedores y suelen ser mal hablados todos los cuchillos.

Cuando observó acercarse la mano de la más pequeña de la casa, al principio esbozó una queja. Se sacudió y se dejó caer al suelo, especulando con que la niña haya aprendido esa lección de los grandes que habla de la combinación de gérmenes y cosas que caen al suelo.

Como todo niño volvió a tomarla, abrió la heladera, tomó un pote, lo abrió y hundió toda su humanidad, su parte más cóncava comenzó a sentir un dulzor que llegó a erizar todo su pequeño cuerpecillo. Comenzó a sentir en casi toda su extensión, una textura apenas áspera, raramente suave, granulada y caricias infinitas, infinitas, infinitas que su cuerpo recibió con sorpresa.

Se sintió rodeada e invadida por un líquido húmedo y deslizante, hasta ese momento desconocido.

En el preciso instante en el que la hundieron en ese abrazo húmedo, comenzó a extrañarlo, adelantándose en el tiempo. Adivinando que ese momento no sería para siempre, se dejó acariciar e intentó dejarse caer en ese líquido dulce, ya en ese momento amniótico para ella, pero no pudo.

La mano de la niña, la sujetó y la hizo danzar y danzar y danzar.

Tomo con su cuerpo y un movimiento tan leve cómo sensual y suave, apenas un poco de él. Lo justo indispensable que podía contener su cuerpecillo cóncavo.

En el trayecto desde que salió del pote, compartió con el viento su amor.
Llegó a una boca plagada de líquidos exultantes, consecuencia de una lengua deseosa y desesperada.

Se dejó mezclar un rato y al cabo de unos segundos cortos e inolvidables, sintió el abandono de a poco. No sabía a quien recurrir ante el deseo también desesperado de volver a sentir en su piel de acero, ahora opaca, pero que no desconoce lo que es haber brillado, ese roce que tanto le aceleró el corazón. Que de pronto plagó su vida de ansiedad.

Volvieron a hundirla en el pote.

Volvieron a mezclarla con el viento. Con la boca y sus líquidos.

Sabía de él porque tras cucharitas pequeñas le habían contado, pero no entendía y no tomó conciencia hasta vivirlo.

En un momento mientras bailaba en la boca de la niña por segunda vez, le pareció escuchar que el almíbar le susurraba a su parte más cóncava, que ella fue la que más dulce lo hizo sentir.

No es lo normal, pero el amor entre una cuchara de las pequeñas y el almíbar de zapallo, suele suceder.

Otro Amigo

2008-05-01T10:51:00.000-07:00

Dos horas.

Dos horas pasaron desde que comencé a preguntarme qué pudo haber sucedido.

Cuando dos personas llegan al punto de conflicto, suele pensarse en una situación sin retorno. Por esas cosas del pesimismo que embargan y hunden y quitan foco ante una situación.

Dos horas que convirtieron los recuerdos en entrañables.

Tengo un amigo con el que a los doce años descubrimos juntos que el olor a pelo quemado, es igual o similar al que despide el torno del dentista. Me atrevo a creer que ese fue el cimiento más sólido de nuestra amistad. No sólo la coincidencia, sino el atrevimiento de contar una sensación al otro, sin riesgo de ser tomado por idiota. Pero claro, teníamos doce años. Más allá de los veinte años todo comienza a ser diferente, pero todavía no descubrí la causa.

Dos horas que precedían una situación desconocida.

Me senté al borde del costado de mi cama, en la casa que compartíamos con un amigo, otro, que no era el de esas confesiones infantiles y profundas. Era otro. Yo vivía arriba en una habitación sobre la terraza, él en el entrepiso y otro amigo en común en la planta baja. Todos amigos. Situación ideal a cualquier edad de la vida. Un PH muy grande con cinco habitaciones, pero sólo un baño. De todos modos somos todos varones.

Qué sé yo.

Un patio techado que al entrar nos indica que está predispuesto a ser paseado, habitado. Ser usado como pedestal de pensamientos. Un techo corredizo de esos que se abren y hacen un ruido muy parecido al de una matraca. Con una puerta frontal que da a la cocina muy desalineada. Y del costado izquierdo, dos puertas a sendas habitaciones de techos increíblemente altos.

Lo mejor, es la escalera que se desprende del costado opuesto, que nos permite visitar una pieza a mitad de camino y la terraza al final. Con mi habitación como aliada en la terraza.

Una pequeña habitación estaba apenas uno entraba a la casa. Al costadito del comienzo de la escalera, allí había equipos de música, instrumentos, CD's, estantes y mucha historia.

Ingresé a mi habitación, apoyé mis pies sobre la alfombra y congelé mi cuerpo cerca de treinta minutos. La mirada fija en un punto muy cercano a mis libros. Los cuales apoyé en el piso por no disponer de una biblioteca, pero sobre todo por no quererla. Las cosas en el piso me seducen mucho más.

Cerré mis ojos, respiré muy hondo. Volví a congelar mi cuerpo y la mirada frente a la única ventana de mi habitación que daba a la terraza.

Dos horas pasaron desde que me decidí a preguntar ¿Qué nos pasaba, si éramos amigos? ¿Qué peor podíamos estar? ¿Cuánto tiempo más estaríamos enojados?

Me dispuse a contestarme eso, bajé las escaleras, y choqué con el frío del día.
11.14 AM

Cuando salí del cuarto me fijé, porque a las 2 de la tarde tenía que encontrarme con otro amigo que no era el del olor a dentista, era otro.

Bajé las escaleras.
Y entré a esa pequeña habitación que estaba en la entada de la casa al costadito de la escalera, donde mi amigo solía trabajar.

Mi pedido de calma, de confluir y dedicarnos comprensión, precedió su indiferencia, su frialdad para decirme que no tenía ganas de hablar. Que no le importaba.

Subí a mi habitación desarmado y la llené de preguntas.
Me desplomé en el piso y estuve así.
Dos horas que fueron eternas y llenas de remembranzas.

Dos años pasaron desde que me quitó de su vida. Y la verdad es que todavía no se porqué.
No me lo dijo.
No me lo quiso decir.
No me lo supo decir.
No lo sé.

Me encantaría que sea una trampa o un recurso literario en busca de una futura atención de lectura, o algo parecido.
Pero no.
Me quitó de su vida.
Sin explicaciones.
Sin miramientos.

Sin posibilidad de pedir o exigir disculpas. Que a decir verdad no importan nunca.
La razón no importa nunca. Lo que importa es el deseo de quererse ¿o no?

A los tres meses me fui.
Me mudé.

Escalera Caracol

2008-05-01T10:37:00.000-07:00

¿Sabe alguno la diferencia entre soñar una situación, por la noche en la cama o en un viaje hacia quién sabe donde, apoyando la cabeza en una ventana con el sol acompañando o en una siesta que nos invada la vista y nos hunda profundamente a la somnolencia, con el hecho de desear, desear, desear, y desear que algo suceda sin estar durmiendo?

Pero despierto, muy despierto. Quiero decir soñar y desear cómo sinónimo ¿Se entiende?

La habitación es un entrepiso hermoso. El techo es de un rojo que suele abrazar y mucho, vigas negras que lo cruzan armando una especie de arcos.

Las paredes limpias, de un color borravino intenso y profundo sin nada colgante, despojadas de placares o cuadros.

El piso tiene otra vida, y cuenta que alguien llegó tarde con muchos elementos dormidos sobre el. Nos indica que se escribió algo en un papel y se tachó con un dibujo. Madera, madera y más madera. Ropa en el piso por colgar, por usar. Olvidada. Un colchón muy usado y amigable. Amante de la falta de distancia con el piso. Seguramente sirva para no dejar pasar mucho tiempo entre querer tirarse encima, y tirarse encima.

Revistas viejas, fotos, muchas fotos y más fotos. Todas tiradas y que relatan que alguien las observó en búsqueda de la confirmación de una anécdota o historia.

Fotos que hablan y dicen mucho. Que piden a gritos ser comprendidas y no juzgadas, sólo admiradas. Ser compañía o sólo compañeras. Que aman estar, ser. Negativos muchos, que aman estar. Tal vez ser.

La vista absorbe un desorden muy colorido y falto de tiempo.

Una ventana que alumbra tanto el entrepiso como el piso inferior, asoma su parte superior desde una pared que al elegir descansar, meditar o pensar tirado en la cama estará delante. La luz acá arriba es escasa, pero maravillosamente intensa. Cuando uno se acuesta con esa luminosidad de frente, las sombras suelen cubrir una mitad del cuerpo siempre, mientras la otra se ilumina levemente.

Hermoso.

Los cuerpos hablan siempre pero acá pareciera que optaran escondernos algo.

Acostado con la luna como testigo, uno empieza a entender que las horas pueden ser eternas e inolvidables. O simplemente una distancia sorda y ciega entre el último mirar nocturno y el primero diurno.

Comienzo a dar vueltas en la cama. Hojas de un libro que pasan y pasan. Luz tenue muy solidaria. En ciertas ocasiones me cuesta hallar la posición ideal para leer en la cama, y cuando la encuentro me dura muy poco. Tomar el libro con mis manos mientras estoy acostado suele originarme algunos conflictos. Me gusta mucho leer la hoja que está a la derecha cuando me recuesto sobre mi lado izquierdo, y me atrevo a pensar que sería un gran invento editar libros para leer solamente desde la hoja derecha.

¿La hoja izquierda? No sé, tal vez hacer anotaciones, dibujos, fotos.

¿Por qué no en blanco? Para así analizar lo leído, para descansar la vista, para releer. Para saber que no se necesita un punto o una coma para dejar la lectura ante un imprevisto. O ante la aparición del sueño.

Sigo dando vueltas. Dejo el libro, lo suelto sobre el costado del colchón.
Vueltas más vueltas.
La luna testigo de mis ojos mirándola mientras duerme y no puedo creer lo feliz que me hace. Cara muy relajada, se le escapan gestos o más bien los hace vivir. Ojos achinados, pequeños.

Horas muchas.
Horas largas.
Entrecortadas.

Voy al baño, vuelvo y retomo una lectura un tanto mentirosa. Lo que busco es otra cosa. Lo que busco es una borrachera, cansancio, que los párpados caigan de una vez por todas.

Dejo caer el libro nuevamente con un aire de resignación casi dramático.
Está de costado y la tomo suavemente por la espalda.
Suave.
Cálida.
Frágil.

Intento no despertarla y creo lograrlo. Rodeo con mi brazo derecho su cuerpo, acerco mi cintura a la suya. Mis piernas y las suyas, zigzagueantes, cercanas. Comienzo a sentir un calor increíblemente suave emanado por su piel.

Caigo en un sueño. Sensación que me invade gradualmente. Escucho todos los sonidos de la noche pero a un decibel muy lejano.

Sigo sin saber cual es la diferencia entre soñar y soñar.